Анекдоты про мужика и квартиру


Мужик в баре рассказывает друзьям:
– Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
– Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.


– Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
– Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!


Сидит мужик на берегу, ловит рыбу, уже “нарыбачился”. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
– Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
– А ты что, Золотая Рыбка?
– Да нет, белая горячка.


Звонит милиционер в квартиру. Открывает мужик.
– У вас тут “голубые” есть?
– Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федь, у нас “голубые” есть?


В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооруженный грабитель и кричит:
– Стоять! Это ограбление!
Мужик:
– Да знаю я, братан! Просто теща уже достала, квартира позарез нужна.


Как у меня мужик переночевал – так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали – так все крепко спали.


– Кто научил тебя так быстро одеваться?
– Мужья любовниц!
– Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят…


Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена:
– Фу, опять свежая, вот бы сейчас копченой рыбки поесть!
– Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!


Мужик говорит психологу:
– Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!
– Заведите любовницу!
– Да у меня их три!
– Расскажите о них своей жене!


Купил мужик квартиру с технологией “Умный дом”. Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.


анекдоты про мужика и квартиру


Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
– Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!


Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил:
– Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.


Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.


Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
– Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
– Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.


– Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! – жалуется иногородняя девушка своей знакомой.
– Для чего тебе столько? – изумляется та.
– Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого только раз в неделю.


Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
– Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
– А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
– Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал – ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метров!


Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
– Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
– Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!


Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
– Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
– Ребята, а кто вы такие?
– Мы? – удивленно – Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
– Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!…..


Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает:
– Коля, а чем ты тут занимаешься?
– Мух шлепаю…
– Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
– Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!!!
Жена с удивлением:
– А как ты понял, кто какого пола?
– Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке….


Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
– Але, это радио?
– Да, я вас слушаю.
– Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
– ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
– Да у соседей орет на всю квартиру…


Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
– С наступающим! А что случилось?
Мужик:
– Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай… Ты это, выпивай, кушай…
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую… Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
– Ну, внучек, уж коль на табурет стал – так хоть стишок расскажи…


Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.


Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает: ‘Да, зря я бухал с этим реалтором’.


Челябинские мужики настолько суровы, что встречая собственного сына в квартире, каждый раз кричат: ‘Стой, кто идет? Пароль?’ Услышав в ответ ‘пошел на х@й, батя’, тут же успокаиваются и закуривают с сыном ‘Беломор’.


Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так — не дохнут.
Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
— Открой дверь и скажи такие слова “Тараканы! уходите из моего дома! “.
Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит “Тараканы! уходите из моего дома! ” и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным:
“Парни! возращаемся! он пошутил! ”


Женщина возвращается домой после недельного отсутствия….
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылочкой пивка в обнимку, смотрит футбольчик…
– Ойёёёёё, – говорит жена, зверея – не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
– Минетик?


Заходит в квартиру женщина и с порога начинает “пилить” невестку:
– От шо за девки современные пошли – даже подмести пол не в состоянии!Своего мужика, вместо того,чтобы накормить – с утра до вечера пилишь, ну шо за поколение такое? Вот я в твои годы…..
– Вы в мои годы, мама, – уже третьего мужа похоронили!


На работе мужик рассказывает коллеге:
– Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за вечер три раза заходила – то за картошкой, то за луком, то за чесноком… Такое впечатление, что у меня в квартире огород….


Мужик спускается по лестнице, смотрит на втором этаже сосед держит кота в руках и матом орет ему на ухо:
– ХОЧУ Валю из 22 квартиры, ХОЧУ Валю из 22 квартиры…!!
Мужик:
– Серёга, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
– Мне нельзя, а этому упырю всю ночь под окном можно?!!