Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала “прямо эволюция папаш по Дарвину”.


Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
– Это ваши дети?
– Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…


Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
– Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
– А почему именно черный?
– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
– О, мсье! Как это тонко…


Пpиходит мужик в аптеку.
– Мне пожалуйста книгу жалоб.
– А что случилось?
– Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
– Допиши, гнутся и сползают…


Мужик – аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
– Дайте мне такие, чтобы я к вам за памперсами не приходил.


Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
– Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
– А поподробнее можно?
– В презервативе на одном балконе…


Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
– Иван Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
– Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!


Мужик у входа в аптеку голосит:
– Товарищи, ноу-хау, надежная замена Виагры и презервативов, покупайте мои трубочки из бамбука!


Мужик приходит в аптеку:
– Дайте пачку презервативов.
– Какого размера?
– Да я точно не знаю…
– Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
– Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?


После секса девушка спрашивает своего друга:
– Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
– Дэвид Копперфильд, если выберется.


анекдоты про мужика и презервативы


Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
— Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей


Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й:
– Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й:
– А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й:
– А моя набрала презервативов и на море укатила…
Все молчат.
3-й:
– А члена-то у нее нет.


Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма. Он наклоняетсяи на ушко говорит аптекарьше:”Дайте мне пожалуйста кожаное пальто”.
Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит:”Кстати, если вам нуженмеховый воротник, то я освобождаюсь в 15.30″.


Стоял февраль. Бежал мужик.
И не было его ретивей.
Он посинел и весь дрожал.
Он был в одном ПРЕЗЕРВАТИВЕ…


Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы ‘Олимпийские’. Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
– Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
– Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
– И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
– Конечно же золотой!
– Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
– Хм… Бронзовые я, пожалуй, выкину…


Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста…
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел…
Ф.: Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?


Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает:
– Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
– Нет… Лучше водки!..


Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
– Мужик, ты что?
А он:
– Три года назад я так курить бросил…


Мужик приходит в аптеку и говорит:
– Мне 98 презервативов…
Рядом стоит девочка:
– Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на нее, потом говорит аптекарше:
– 99.


одному мужику назначили УЗИ — подозрение на аденому простаты. На такое обследование с собой положено брать 2 презерватива — надеваются на ультразвуковой зонд.
Пришел мужик к доктору. Доктор — здравствуйте, раздевайтесь. ложитесь.
Мужик раздевается. а доктор за ширмой перчатки одевает. доктор выходит — где презервативы? Мужик ему подает один. доктор — а где второй? Мужик — а совой я уже одел!!!


В аптеку залетает мужик и кричит:
– Девчёнки, у вас презервативы размера ХХХL есть?
– Ой, мужчина, что ж вы там стоите… проходите сюда,
примерьте!….


Заходит мужик в аптеку и говорит:
– Мне, пожалуйста, презерватив размером XXLL!
– Простите, но у нас таких больших нет, такие только в Грузии продаются!
Делать нечего, поехал он в Грузию, заходит в аптеку, в центре Кутаиси:
– Мне, пожалуйста, один презерватив, размер XXLL!
– Мамука, падай адын дэтский!


Аптека, большая очеpедь. С кpиком вpывается мужчина:
– Пpопустите! Пpопустите меня без очеpеди! Там человек лежит пластом!
Очеpедь pасступается, мужик пpотискивается к пpилавку:
– Пачку пpезеpвативов, пожалуйста!


Мужик кричит на всю аптеку:
– Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
– Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо.
– Зачем мне на ухо, когда он мне на х*й нужен!