Анекдоты про мужика и собаку


Два рыбака выловили сетью Муму, которую утопил Герасим.
– Мужики, спасибо, вы меня от смерти спасли!
– Вот чудеса, говорящая собака!
– Ни фига себе, говорящие мужики!


В деревне к дому подбегает мужик и орет:
– Иван, на твою тещу напали собаки!
– Сами напали, вот сами пусть и отбиваются!


Мужик жалуется другу.
– Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
– А ты думаешь собака даст?


Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.


Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
– Тузик отойди, не видишь – у женщины блохи.


Не стоит будить спящую собаку и дремлющего мужика. Собака проснется и жрать захочет. А мужик еще и выпить.


анекдоты про мужика и собаку


Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет, идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.
Его спрашивают:
– Вы что творите?!
– Осматриваюсь…


Висит “Запорожец” на дереве, внизу стоит мужик и думает – “Ну, вот, знал же что он маломощный, салон неудобный, аварийный… но чтобы он еще и собак боялся?!!!


Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
– Она здоровая?
– Здоровая!
– Умная?
– Умная!
– Верная?
– Не то слово, уже в пятый раз продаю.


Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал… и тут:
Му-му:
– Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
– Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
– Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!


Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
– Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.


– Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
– Чего ему надо?
– Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
– Да, давала.
– Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
– Обещала, люблю я от скуки пошутить!
– Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
– Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил. А что за мужик-то?
– Говорит, что все его знают – Дед Мазай.


В троллейбус входит мужик с боксером(кобель).
Малой лет четырех, указывая на собаку:
– Мама, смотри какие шарики!


Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац – корова выныривает:
– Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
– Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
– Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!


Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого.Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.


Страницы: 1 2