Женщина размещает объявление на сайте знакомств:
«Ищу настоящего мужика, умного как Шерлок Холмс и красивого как Доктор Ватсон»
Ответ пришёл очень оперативно:
» Милая,я конечно не такой умный как Шерлок Холмс и не такой красавец как доктор Ватсон, но зато трахну, как собака Баскервилей!`»
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл.
Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе):
— А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе):
— А-а-а! Говорящий мужик!
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства». Монах отвечает: «Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. »
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан — плохая собака! »
— Ваня, а говорят, что всем мужчинам нравятся худые женщины?
— Люся, мужик — не собака, на кость не бросается!
Заходит мужик во двор и спрашивает у хозяина дома:
— А у вас собака есть?
— Есть, она очень умная, я ее научил тихо подкрадываться и кусать!
— А где она, почему ее не видно?
— Вот поэтому и не видно!
Турист в деревне спрашивает у мужика:
— Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
— Очень просто, сейчас отвяжу свою собаку!
Три мужика на вокзале говорят о погоде:
— У нас прошлым летом такая засуха была, что вся земля трещинами покрылась!
— А вот у нас была засуха, так все коровы сухим молоком доились!
— А у нас прошлый год так засохло, что деревья за собаками гонялись, чтобы те на них брызнули!
В Космический Центр приходит мужик и заявляет:
– Хочу слетать в космос!
А ему в ответ:
– Слушай, Кулибин! Сколько раз тебе можно объяснять: запрещается частным лицам!
– Я не Кулибин, я Черепанов вообще-то… Начальник, ну будьте человеком, разрешите один разик: мне надо только снять с орбиты мою любимую собаку Лайку…
— Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
— Пожимает руку.
Сидит мужик на берегу и ловит рыбу.Клева никакого, рядом спит собакаВдруг из воды выныривает лошадь.
— Мужик, сколько времени, — спрашивает она.
— ММММу, оОУ, МММУ… – мямлит мужик и сказть ничего не может.
Лошадь подождала, подождала и нырнула опять. Мужик смотрит на собаку и опять:
— МММу, оОУ, МММУ…
Та на смотрит на него и говорит:
— Че ты МММу да оОУ, Я САМА ОФИГЕЛА!!!
Приходит пяный мужик домой.Утром просыпается. И кричит собаке:
— Шарик,шарик!
Собака прибегает. Хазяен на собаку дышет и говорит:
— Ищи!!!
Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит:
– У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
– У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
– А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.
Встречаются на улице зимой два мужика, один из них с большой такой собакой, говорит другому:
– Согреться хочешь?
– Хочу.
– Фас!
Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:
– Вася! Вася!
Собака подходит к калитке и говорит:
– Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет…
Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
– А ты что же, полаять не мог?!
– Да я это… пугать не хотел…
Стоит мужик под деревом и смотрит вверх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит:
– Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса, как черти крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!
В ветеринарную лечебницу заходит мужик и говорит:
— Сегодня моя собака покусала кредитора!
— Вы хотите, чтобы мы ее усыпили?
— Нет, получше наточите ей зубы!
Идет тетка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тетку.
— Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
— Она никогда не была бешеной.
— Теперь стала!
На улице мужика покусала собака. Он кричит хозяину:
— Это беспредел! Я требую компенсации!
— Ну ладно, только быстро! Я ее буду держать, а вы кусайте!
Мужик через забор спрашивает соседа:
— Ты что, вчера опять самогон гнал?
— Да, а откуда знаешь?
— Ночью твои кролики моей собаке опять морду набили!
