Анекдоты про мужика и водку


Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
– Вот карась брехун проклятый: “Наливают, отпускают”!


В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
– Мужчина, за проезд!
– Во, точно, за проезд!


– Папа, а вы в детстве играли во дворе?
– Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
– А был самый запоминающийся момент?
– Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…


Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
— Пьете?
— Выпиваю.
— Сколько можете выпить?
— Ну, это когда как…
— Вы нам не подходите.
Обращается к другому:
— А вы пьете?
— Да, выпиваю. Сколько?
– Два литра водки.
– Мы вас берем.
– Как же так, — стал возмущаться первый мужик. Я пью -, как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете…
— Так он же свою норму знает, а Вы нет!..


Два мужика:
-Водку хочешь?
-Неа…
-А будешь?
-Аха!


Мужик в чате:
– Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
– А старые где?
– Нету.
– Почему?
– В пятницу вечером бутылку водки разбил.


На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
– Милая дама, как вас хоть звать-то?
– А чо меня звать – щас допью, закушу и сама залезу!


Мужикам на заметку – водка не только делает женщин красивее, но и добрее…


Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает:
– Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
– Нет… Лучше водки!..


Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.


Женщинам на заметку – нормальному мужику на Новый год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее…


В физике черных дыр существует такое понятие – горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.


Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обезумевшими мужиками.


Заходит мужик в бар и просит десять рюмок водки.
– Что, сразу десять? – спрашивает бармен.
– Да, наливай.
Бармен наливает ему десять стопок. Мужик берёт первую и последнюю и выливает их на пол, а остальные выпивает. Бармен удивленно спрашивает:
– А почему вы первую и последнюю вылили?
– Слушай сынок – первая всегда невкусная, а от последней я блюю.


В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ:
— Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток. Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
— Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…


Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка
„Белочка“. Покупай три — четвёртая в подарок!». Ну он в
корзину четыре поставил, подходит к кассе:
— Водки три.
— Мужчина, у вас их четыре!
— Так у вас же написано четвёртая в подарок?
— Так она сама придёт к вам!


Заходит мужик в бар и говорит:
– Официант! Ведро водки и автоответчик.
– Простите, но зачем вам автоответчик?
– А я, когда выпью ведро водки – за себя не отвечаю!


Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему:
– Мужик, хочешь бухнуть на халяву?
Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле качается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что, плохая водка?
Мужик говорит:
— Не, водка то хорошая, только вот как пёрну, так фуфайка загорается.


Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну. Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок. Выпил и заявляет:
– Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак.
Незаметно от жены выпивает вторую.
– А губернатор, между прочим, вор.
Втихаря выпивает третью.
– Президент несет всякую чушь.
И после четветой:
– А премьер…
– Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?


– Все мужики сволочи!
– Почему ты так решила?
– Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники… А получила водку и колбасу!


Страницы: 1 2 3 4