— Мужики! Поехали на пикник! Водки возьмем, Семенович c Ксюхой Собчак захватим!
— А они, чо? В натуре поедут?
— Не, ну я в смысле — фотки возьмем…
Старые добрые времена, когда водка стоила 3 рубля 62 копейки. Заходит мужик в магазин, весь оборванный, небритый, перегар на гектар. Подходит к кассе и трясущимися руками отсчитывает мелочью ровно 3 рубля 62 копейки.
— П-п-пробейте п-п-пожалуйста…
— Вам в какой отдел?
— Б-б-ля, В КОНДИТЕРСКИЙ!
Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
— У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
— Здесь без «огненной» воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
— Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеоролога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
— Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
— Хорошая будет погода.
Метеоролог:
— Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
— Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.
На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
— Иваныч, ты чего такой счастливый?
— Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность!! Чуть не прослезился….
— И что там написали?
— Написали: «Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!».
— Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
— Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.
— Ну и что? Пошли еще купим. Пусть все знают, что мы с тобой — настоящие мужики, а не жалкие ботаны!
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
— Вова,а ты куда собрался?
— на рыбалку Галя… ..на рыбалочку…
— Значит так: водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, ….а лунка в кровати, понял??
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на з*дницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
– Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
– Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
– Я спрошу лишь одно: почему все зеркало в лейкопластыре!
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
– Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
– Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
– В аэропорту!
– Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
– Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
– Та ты шо… Ну, и как там?
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
Мужик говорит жене:
— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе.
— А водка?
— А водка — тебе к лицу.
Два мужика в магазине разговаривают между собой:
— Ну, че, две возьмем или три?
— Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
— Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
— Нам пять бутылок водки и две ириски!
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
– Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
– Ну что, вылил?
– Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
– Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
– Ну что, вылил?
– Нет, не смог!
– Почему?
– Моя половина снизу…
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!
Два мужика возвращаются с охоты без добычи:
— Степаныч, у меня дома теща опять ныть будет, давай зайдем в бар, раздавим бутылку водки!
— Вася, на медведя нужно ходить трезвым!
Приходит мужик в магазин.
— У вас водка свежая?
— Как это?
— Вот купил вчера две бутылки, выпил, и что-то так нехорошо стало…
Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.
В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними — покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
— Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули…
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит:
— Бармен! Сколько стоит капля водки?
— Нисколько!
— Тогда накапай мне стаканчик!
В приемном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
— Ну и как это с ним случилось?
— Сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей.
Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Все чин чинарем.
— Ну, естественно.
— Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
— Ну, естественно… Что, совсем?!
— Совсем!
— Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
— Ну, доктор, вы и так все знаете, зачем же спрашивать.
