Анекдоты про мужика в магазине

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
– Дайте мне мыло и веревку.
– Вы что, повеситься хотите?
Мужик с сарказмом:
– Нет, вот помоюсь – и в скалолазы!


Заходит мужик в магазин, обращается к симпотичной продавщице:
– Девушка, мне-бы перчатки для жены купить, вот такие, но размера точного не знаю.
– А руки у нее большие?
– Вроде такие-же,как у Вас.
Примерили. Выбрали.
– Может и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как у Вас.
Примерили и туфли.
– Ну, спасибо вам большое.
– Может что-нибудь еще хотите купить?
– Вы такая любезная… Вообще-то жена еще прокладки просила…


Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
– Можно попробовать виноград?
– Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
– Дома попробую.


Мужик покупает в магазине бутылку водки, а к ней прикреплен пакетик с орехами. Мужик спрашивает у продавца:
– А орехи-то зачем?
– Ну, чтобы от белочки откупиться…


Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?!
– Нет, бл*н! Сейчас помоюсь и пойду в горы!


Старые добрые времена, когда водка стоила 3 рубля 62 копейки. Заходит мужик в магазин, весь оборванный, небритый, перегар на гектар. Подходит к кассе и трясущимися руками отсчитывает мелочью ровно 3 рубля 62 копейки.
– П-п-пробейте п-п-пожалуйста…
– Вам в какой отдел?
– Б-б-ля, В КОНДИТЕРСКИЙ!


Меряет мужик шапку в магазине, причём меряет уже час,- никак подобрать не может. Продавщица говорит ему:” Мужчина, а может Вам папаху дать?!” А он офигевший поворачивается и говорит:” По пизде себе дай,дура бешенная!!!”


Приходит мужик в магазин товаров для ремонта.
– Мне, пожалуйста, гвозди, молоток и дрель.
– Так это ты, гад?!


Мужик приходит в магазин и спрашивает:
– У вас трусы мужские есть?
– Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
– Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.


Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.


Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
– Был в таком магазине интересном, “Секс-шоп” называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
– А мужики надувные есть?
– Скажу честно, – мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним – выше крыши!


Мужики, не ругайте женщин за то, что они так любят ходить по магазинам. Ведь надо понимать, как трудно жить женщине завтрашним днем, имея вчерашний гардероб!


Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу. Мужик:
— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!


Идет пьяный мужик по улице, у которого ширинка расстегнута. Навстречу ему идет женщина. Увидев такое, она говорит:
– Мужчина, у вас магазин открыт…
– Да? И кого вы там видите, директора магазина?
– Нет, я вижу как пьяный грузчик валяется на двух мешках.


Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.


Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
– А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
– Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.


Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
– А чего это у вас паленым пахнет?
– Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.


Мужик приходит в магазин “Автозапчасти” и говорит:
– У вас есть запчасти на УАЗ?
– Какие?
– Ну гвозди, проволока.


Мужик в винном магазине:
– Что бы у вас взять хорошего выпить?
– Вот коньяк – три года выдержки, вот пять лет!
– Давай три, пять я не выдержу!


Мужик забегает в магазин “Тысяча мелочей”:
– Тысячу не разменяете?
– Только мелочью…


Жена мужа отправила в магазин: “Купи мне трусы и сеточку для волос”. Мужик пришел в магазин: “Дайте мне трусы с сеточкой для волос”.
Продавщица: “А семейники с ящиком для яиц не надо?”.


Страницы: 1 2 3