Мужик возвращается домой с работы. Злой до ж*пы… Начальник – накричал, подчинённые его не слушаются, короче, злой. Идёт и думает:
– На ком бы оторваться?
Открывает дверь, а там тёща. Мужик:
– Мамаша, хотите рыбки?
Тёща:
– Конечно хочу!
Мужик:
– Так идите и приготовьте!
Тёща:
– Так ведь нет её!
Мужик:
– Тогда идите и купите!
Тёща:
– Но ведь поздно уже! Все магазины закрыты!
Мужик:
– Тогда сидите и не п*здите!
Магазин мобильной связи. Заходит мужик, долго рассматривает витрины, озирается, потом затравленно-задушенным голосом спрашивает у продавца: — Выпить есть? — Нет. — А где?!
В магазине «Все для дома» мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
— А нож еще зачем?
Мужик:
— Я оптимист. Вдруг захочу веревку перерезать.
Два мужика в магазине разговаривают между собой:
— Ну, че, две возьмем или три?
— Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
— Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
— Нам пять бутылок водки и две ириски!
Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:
— Я могу вам помочь?
— Возможно…
— А какой у вас размер?
— Ну, сантиметров…
Приходит мужик в магазин.
— У вас водка свежая?
— Как это?
— Вот купил вчера две бутылки, выпил, и что-то так нехорошо стало…
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы ‘Олимпийские’. Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. — Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. — И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? — Конечно же золотой! — Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым. — Хм… Бронзовые я, пожалуй, выкину…
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
– Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только
вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть
Продавщица:
– Мужчина, это бирка
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, с вибратором.
Отец:
– Доченька, ты чего это?
Дочь:
– Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в магазин, да и купила себе мужа. Теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
– Папуля, ты чего это?
Отец:
– Да вот, с зятем водку пью.
Где-то в Кракове,в продовольственном магазине, мужик пытается пролезть без очереди.
Продавщица:
— Пан, стань на конець!
Пан:
— Коли пані така циркачка, то хай стане на цицкі ……
Заходит мужик в магазин:
— Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
— Спирали? Для «чайников»?!
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Мужик:
— А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?
В приемном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
— Ну и как это с ним случилось?
— Сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей.
Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Все чин чинарем.
— Ну, естественно.
— Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
— Ну, естественно… Что, совсем?!
— Совсем!
— Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
— Ну, доктор, вы и так все знаете, зачем же спрашивать.
Мужик в магазине примеряет шапки, и не одна не подходит. Продавщица спрашивает: -может Вам папаху дать? -по пи@де себе дай, дура бешенная!
Женщина идет в магазин, в луже лежит мужик, повернула она его, грязь обтерла — нормальный мужик. Думает:
— Ладно, сейчас возьму хлеба и заберу мужика себе!
Выходит из магазина, а мужика нет.
— Мать твою, можно подумать, что три года хлеба не ела…
Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:
— Дайте два килограмма крокодильего хвоста.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел.
Заходит этот же мужик:
— Дайте 20 шт барсучьих яиц.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз:
— Дайте 2 кг них@я.
Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит.
Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог.
В. И: — Видишь ченьть?
Мужик: — Них@я.
В. И: — Вот бери 2 кг и п@здуй отсюда…
Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
— Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
— Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
В цветочный магазин входит мужик и говорит продавщице:
— Пожалуйста, подберите мне сто роз для моей жены!
— Боже мой! Что же вы натворили такого, а?
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием «Кому раком»!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты «Каракум» называются!
