Анекдоты про мужиков и аптеку


Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
– Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
– А почему именно черный?
– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
– О, мсье! Как это тонко…


Пpиходит мужик в аптеку.
– Мне пожалуйста книгу жалоб.
– А что случилось?
– Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
– Допиши, гнутся и сползают…


Мужик пришел в аптеку. Просит цаинистый калий. Аптекарь:
– Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.


Мужик в аптеке:
– Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые…


Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
– У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
– Да, но они по рецепту.
– Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.


Мужик заходит в аптеку и говорит:
– Мне нужен один гандон!
Продавщица:
– Коля, тебя!


Мужик у входа в аптеку голосит:
– Товарищи, ноу-хау, надежная замена Виагры и презервативов, покупайте мои трубочки из бамбука!


Мужик приходит в аптеку:
– Дайте пачку презервативов.
– Какого размера?
– Да я точно не знаю…
– Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
– Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?


Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
– Дайте медицинский спирт.
– Есть рецепт?
– Был бы, сам бы сделал.


Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул…


анекдоты про мужиков и аптеку


В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно:
– Мужчина! Какие такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!


Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
– Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
– А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
– Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал – ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метров!


Заходит мужик с битой в руках в аптеку:” Хлеб есть??!” Аптекарь офигевший:” Какой хлеб,это аптека,здесь лекарства продают!!!” Этот аптекарю по кумполу битой зарядил и говорит:” В следующий раз ,чтоб был!” и ушел! И так повторяется ещё раз! Аптекарь купил буханку хлеба, сидит с перебинтованой головой,ждёт! Заходит опять этот с битой, аптекарь думает ,хорошо ,что хлеб купил,сидит уже спокойный. Мужик подходит и говорит:” Колбаса есть?!” Аптекарь офигевший:” Так ты ж хлеб хотел купить?!!” Мужик:” Хлеб я уже в обувном купил!!!”


Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма. Он наклоняетсяи на ушко говорит аптекарьше:”Дайте мне пожалуйста кожаное пальто”.
Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит:”Кстати, если вам нуженмеховый воротник, то я освобождаюсь в 15.30″.


Мужик в аптеке:
– Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
– А какой вы ждёте?
– Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
– Всё верно. Но куда идёт, ведь не говорится?!


Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал…


Седня в трамвае один мужик: “Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше”.


Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста…
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел…
Ф. : Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?


Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?! !
— Конечно! Давайте рецепт!


Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось…
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!


Мужик приходит в аптеку.. Говорит: дайте медицинский спирт.. Есть рецепт? Был бы, сам бы сделал..


Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает:
– Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
– Нет… Лучше водки!..


Мужик приходит в аптеку и говорит:
– Мне 98 презервативов…
Рядом стоит девочка:
– Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на нее, потом говорит аптекарше:
– 99.


В аптеку залетает мужик и кричит:
– Девчёнки, у вас презервативы размера ХХХL есть?
– Ой, мужчина, что ж вы там стоите… проходите сюда, примерьте!….


Заходит мужик в аптеку и говорит:
– Мне, пожалуйста, презерватив размером XXLL!
– Простите, но у нас таких больших нет, такие только в Грузии продаются!
Делать нечего, поехал он в Грузию, заходит в аптеку, в центре Кутаиси:
– Мне, пожалуйста, один презерватив, размер XXLL!
– Мамука, падай адын дэтский!


Аптека, большая очеpедь. С кpиком вpывается мужчина:
– Пpопустите! Пpопустите меня без очеpеди! Там человек лежит пластом!
Очеpедь pасступается, мужик пpотискивается к пpилавку:
– Пачку пpезеpвативов, пожалуйста!


Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает:
– Что вы хотели?
– Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
– Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.


Мужик кричит на всю аптеку:
– Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
– Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо.
– Зачем мне на ухо, когда он мне на х*й нужен!


Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
– Мужик, ты что?
А он:
– Три года назад я так курить бросил…


В аптеку забегает перепуганный мужик:
– Девушка, сколько стоит клизма?
– Но у нас нету клизм.
Мужик подумал и говорит:
– Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.