Анекдоты про мужиков и бар


Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
– Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
– Чего тут интересного – я на такой уже 20 лет женат.


В баре мужик говорит своему другу:
– Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить – не будет мне давать.
– Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
– Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.


Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
– Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
– Да ладно, никто столько не празднует.


Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре:
– Разрешите вашу даму…
– Она не танцует.
– Какие танцы? У меня ордер на арест.


Сидят в баре два мужика, разговаривают:
– А вот я предпочитаю женщин, которым за пятьдесят!
– Да, когда за пятьдесят – это не дорого!


Один из посетителей бара громко спрашивает:
– Товарищи, кто потерял пачку денег перевязанную синей ленточкой?
Подбегает мужик:
– Большое вам спасибо, это я потерял, благодарю вас!
– Да я вот ленточку нашел…


Два мужика столкнулись в дверях бара:
– Да ты куда прешь? Овощ!
– Благодарю!
– За что?
– За крутой перец!


Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.


В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:
– Всего три слова – и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
– Покрась мой дом…


Сидят мужики в баре. Один говорит:
– Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
– У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
– Нет, просто натерли очень!


анекдоты про мужиков и бар


Встречаются два мужика, у обоих синяк под глазом.
– Откуда у тебя синяк?
– Да вот подрался с в баре с одним типом. А у тебя откуда?
– Да вот, провёл всю ночь подсматривая в замочную скважину моих соседей-геев. Гомофоб я.


Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит:
– Бармен! Сколько стоит капля водки?
– Нисколько!
– Тогда накапай мне стаканчик!


Сидят два мужика в баре:
– Пиво, девки, свобода, ништяк!
– За что сидел?
– Жену бросил!
– Я трех бросил и ничего, за это не сидят!
– А ты с какого этажа бросал?


Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла… Друг! У тебя теща под трамвай попала…
Насмерть…
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое… Налей-ка мне ТЕМНОГО пива…


Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!


Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
– А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
– Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
– Не, я лучше кефирчику попью…
– Да ты чё, Новый Год ведь…
– Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
– Да, помню
– А я нет!!!


Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
– На Плоицкую трощадь!!! Извозчик подхватывает:
– На Плоицкую трощадь корок сопеек!
– Корок сопеек???
– Да. А дули ты хумал?!


Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность.
Один говорит:
– Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.
Второй (с ужасом):
– Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.


В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
– Девушка, а вы замужем?
– Да.
– А вам любовник не нужен?
– Нет, у меня уже имеется.
– А может вас прокатить на машине?
– Так я сама на колесах.
– А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
– На лохов поглядеть.


Мужик в баре рассказывает друзьям:
– Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
– Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.


В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
– Всего три слова – и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
– Поклей мне обои!


В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
– Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
– Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
– Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
– А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.


Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
– Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию…
– А почему вы хотите ее продать?


Морозным вечером у бара топчется мужик. Прохожий спрашивает его:
– Почему внутрь не заходите?
– Меня бармен выгнал за то, что я ухаживал за его женой!
– Так чего же вы ждете?
– Он грозился и жену выгнать!


Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
– Какой ты красавчик!
– А ты тоже чертовский привлекательный!
– Ты голубой?
– Нет, а ты?
– И я нет.
Оба одновременно:
– Какая жалость!


В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
– Я хотела бы стать Борисом Моисеевым…
– Ничего у тебя не получится.
– Почему?
– Ты слишком на мужика похожа.