Анекдоты про мужиков и день


Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает:
– Ты кто?
– Писец.
– А че надо?
– Да так, пришел…


В небольшом городе пьяный мужик садится в такси и говорит:
– Гостиница!
Едут, мужик начинает раздеваться. Таксист:
– Что это с вами, это еще не гостиница?
– Мать честная, а я обувь перед дверью снял!


Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла. Он её через дверь спрашивает:
– Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает:
– Голову мою.
Мужик:
– А на фига?
Жена:
– К гинекологу иду.
Мужик:
– Не вижу связи.
Жена:
– Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!


Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
– Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
– Почему пропил? Потерял!
– А бутылка у тебя откуда?
– Нашел…


Уфа. Середина 80х… Площадь перед колхозным рынком. Огромная очередь (можно сказать одна толпа) в ожидании автобусов на г. Благовещенск (маршрут № 104) и с. Ильина Поляна (маршрут № 105). Подходит автобус № 104, толпа резко хлынула к дверям: все кричат, лезут друг на друга, чтобы быть первыми. И тут подходит автобус № 105… Из № 104, расталкивая всех, пытается выйти тётка. Навстречу лезет мужик:
– Тётка, ты с какого х.. сорвалась?
– Со сто четвёртого на сто пятый бегу…


Звонок в дверь. Мужик открывает — стоят бугаи:
– Драку заказывали?
Мужик: – Нет.
Бугаи: – Не @бет! Уплачено!


Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?


Заходят в лифте муж с женой и молодая красивая девушка.
Двери закрываюся, вдруг девушка оборачивается и мужику по харе – хрясь!!! :
– Какой наглец! Да ещё и при жене!?
Двери лифта открываются, девушка выскакивает…
Мужик весь красный, заикаясь:
– Люся, епиомать – это не я…
– Расслабься Миша – это я погладила…


Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: “Я с тобой не разговариваю 24 часа”. Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: “А ты знаешь, почему?”.


Стук в дверь.
Мужик открывает, а там смерть стоит.
— “Ты кто?”
— “Смерть”
— “А почему без косы?”
— “Так справлюсь!”


Сажают мужичка (М) в тюpьму. То ли ошибка какая вышла, то ли еще что. Словом мужик никогда и подумать не мог, что окажется в одной камеpе с уpками. В общем, испугался он, а делать нечего. К счастью, был у него один pодственник — милиционеp. Hу мужик и pешил у него совета испpосить. “Так мол и так, — говоpит, сажают вот меня, — что делать? Они же меня там пpибьют…” Hу pодственник ему и отвечает: “А ты, как пpиведут тебя к камеpе, pаспахивай двеpь ногой и оpи что есть мOчи: “А ну, тваpи, по койкам!” Вот тогда они тебя не тpонут…” Hу вот. Пpиводят мужика к камеpе, он весь дpожит, но, как посоветовал ему pодственник, с pазмаху бьет по двеpи ногой, двеpь pаспахивается. Мужик входит в камеpу и оpет, что есть мОчи: “А ну, тваpи, по койкам!” Все действительно стpусили, pасселись по койкам. Только посеpедине камеpы сидит один обоpмот (О). М (удивленно): А ты кто такой?! О: Петух… М (на всю камеpу): А ну вставай! Тепеpь я здесь петух!!!


Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мент.
Мент:
– Ну че мужик, признавайся, самогон варишь?
Мужик:
– Да нет, сырой пью.


— Мужики, не будьте дураками! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.


Приходит мужик ночью домой, пьяный в дерьмо…
У двери его встречает жена с бейсбольной битой…
– Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!
– Бл@дь, опять эти еб@ные цифры перепутал…


Еду я медленно, ищу местечко. Вижу – прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь.


Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.


Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так — не дохнут. Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
— Открой дверь и скажи такие слова “Тараканы! уходите из моего дома!”. Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит:
– Тараканы! уходите из моего дома!
И наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний остальным:
– Парни, возращаемся, он пошутил!


Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
– Да это я его кастрировал сегодня утром…
– И что?
– Ну вот, теперь бегает, свиданки отменяет…


В коридоре Министерства, перед дверями приемной министра, стоит раком мужик и подметает 100$ купюрами паркет, мимо проходит чиновник:
– Ну ни хрена себе, а шо это ты делаешь?!
– Да вот уже месяц к министру на прием попасть не могу, а так глядишь по запаху к моему кабинету сам придёт…


По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…


Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, на экране телека заставка: “Футбол. Лига чемпионов…” Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
– Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
– Бл*! Ну почему именно сейчас?


Страницы: 1 2 3