Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Писец.
— А че надо?
— Да так, пришел…
В небольшом городе пьяный мужик садится в такси и говорит:
— Гостиница!
Едут, мужик начинает раздеваться. Таксист:
— Что это с вами, это еще не гостиница?
— Мать честная, а я обувь перед дверью снял!
Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла. Он её через дверь спрашивает:
— Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает:
— Голову мою.
Мужик:
— А на фига?
Жена:
— К гинекологу иду.
Мужик:
— Не вижу связи.
Жена:
— Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
— Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
— Почему пропил? Потерял!
— А бутылка у тебя откуда?
— Нашел…
Уфа. Середина 80х… Площадь перед колхозным рынком. Огромная очередь (можно сказать одна толпа) в ожидании автобусов на г. Благовещенск (маршрут № 104) и с. Ильина Поляна (маршрут № 105). Подходит автобус № 104, толпа резко хлынула к дверям: все кричат, лезут друг на друга, чтобы быть первыми. И тут подходит автобус № 105… Из № 104, расталкивая всех, пытается выйти тётка. Навстречу лезет мужик:
— Тётка, ты с какого х.. сорвалась?
— Со сто четвёртого на сто пятый бегу…
Звонок в дверь. Мужик открывает — стоят бугаи:
— Драку заказывали?
Мужик: — Нет.
Бугаи: — Не @бет! Уплачено!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
Заходят в лифте муж с женой и молодая красивая девушка.
Двери закрываюся, вдруг девушка оборачивается и мужику по харе — хрясь!!! :
— Какой наглец! Да ещё и при жене!?
Двери лифта открываются, девушка выскакивает…
Мужик весь красный, заикаясь:
— Люся, епиомать — это не я…
— Расслабься Миша — это я погладила…
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?».
Стук в дверь.
Мужик открывает, а там смерть стоит.
— «Ты кто?»
— «Смерть»
— «А почему без косы?»
— «Так справлюсь!»
Сажают мужичка (М) в тюpьму. То ли ошибка какая вышла, то ли еще что. Словом мужик никогда и подумать не мог, что окажется в одной камеpе с уpками. В общем, испугался он, а делать нечего. К счастью, был у него один pодственник — милиционеp. Hу мужик и pешил у него совета испpосить. «Так мол и так, — говоpит, сажают вот меня, — что делать? Они же меня там пpибьют…» Hу pодственник ему и отвечает: «А ты, как пpиведут тебя к камеpе, pаспахивай двеpь ногой и оpи что есть мOчи: «А ну, тваpи, по койкам!» Вот тогда они тебя не тpонут…» Hу вот. Пpиводят мужика к камеpе, он весь дpожит, но, как посоветовал ему pодственник, с pазмаху бьет по двеpи ногой, двеpь pаспахивается. Мужик входит в камеpу и оpет, что есть мОчи: «А ну, тваpи, по койкам!» Все действительно стpусили, pасселись по койкам. Только посеpедине камеpы сидит один обоpмот (О). М (удивленно): А ты кто такой?! О: Петух… М (на всю камеpу): А ну вставай! Тепеpь я здесь петух!!!
Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мент.
Мент:
— Ну че мужик, признавайся, самогон варишь?
Мужик:
— Да нет, сырой пью.
— Мужики, не будьте дураками! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Приходит мужик ночью домой, пьяный в дерьмо…
У двери его встречает жена с бейсбольной битой…
— Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!
— Бл@дь, опять эти еб@ные цифры перепутал…
Еду я медленно, ищу местечко. Вижу — прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь.
Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.
Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так — не дохнут. Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
— Открой дверь и скажи такие слова «Тараканы! уходите из моего дома!». Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит:
— Тараканы! уходите из моего дома!
И наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний остальным:
— Парни, возращаемся, он пошутил!
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня утром…
— И что?
— Ну вот, теперь бегает, свиданки отменяет…
В коридоре Министерства, перед дверями приемной министра, стоит раком мужик и подметает 100$ купюрами паркет, мимо проходит чиновник:
— Ну ни хрена себе, а шо это ты делаешь?!
— Да вот уже месяц к министру на прием попасть не могу, а так глядишь по запаху к моему кабинету сам придёт…
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, на экране телека заставка: «Футбол. Лига чемпионов…» Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
– Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
– Бл*! Ну почему именно сейчас?
