Анекдоты про мужиков и деревню


Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружье.


Летом в деревне сидит мужик в туалете без двери, мимо идет соседка и говорит:
– Сидор, ты бы хоть дверь навесил!
– Матрена, а зачем, чего тут брать то?


Турист в деревне спрашивает у мужика:
– Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
– Очень просто, сейчас отвяжу свою собаку!


В деревне к дому подбегает мужик и орет:
– Иван, на твою тещу напали собаки!
– Сами напали, вот сами пусть и отбиваются!


Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.


Деревня. Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду… Мимо идет соседка и возмущенно так:
– Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
Мужик удивленно:
– Да что тут брать-то!


анекдоты про мужиков и деревню


Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
– Дедушка, а как пройти в деревню?
– Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним – говорящая река…


Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.


Заходит мужик в секс-шоп и говорит:
– У вас автоминетчики есть?
– А у вас что, с этим в деревне плохо?
– Да нет, просто доярки обалдели совсем, доить не хотят…


Я свой отпуск обалденно провела в деревне. Представь, грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и мужики!


– Мужики – в деревне немцы!
– В городе тоже немцы!
– Везде немцы!
– У%бывать надо из этой Германии…


– А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
– Да как и повсюду, вдовами.


Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил… Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
– Вот такой вот я забавный зверек!


Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
– Мыколa!
Оттудa(сдaвленный шопот):
– Шоо…?
– Выходь!
– Чого…?!
– Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьемо!
– Тa не можу!
– a чого???
– Тa @бусь я, будь воно нелaдно!!!


В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними –
покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
– Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули…


Страницы: 1 2