Анекдоты про мужиков и докторов


Приходит мужик к доктору:
– Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль
оставьте.


Приходит к доктору мужик и говорит:
– Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
– Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
– А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!


Заползает мужик к психиатру.
– Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?
– Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.


Заходит мужик к доктору в кабинет:
– Доктор, здравствуйте вот и мы!
– Кто это мы?
– Я и глисты!


Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
– Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
– Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
– Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
– Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?


Приходит мужик к психологу и жалуется:
– Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
– А кем Вы работаете?
– Плотником.
– Интересно, а в чем конкретно это выражается?
– Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!


В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком “Я только спросить!”. Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
– Ну спрашивайте по-быстрому.
– Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?


Мужик жалуется врачу:
– Доктор, помогите. Засыпаю – кошмары снятся. Просыпаюсь – кошмар рядом лежит.


Мужчина на приеме у врача.
– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
Доктор:
– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор, приведя его в чувство:
– Мужик, ты уворачиваться пробовал?
– Пробовал, тогда ключицу ломает.


Забегает мужик к доктору и орет:
— Доктор, у меня х&й не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
— А кого это Вы здесь е*ать собрались?


Мужик приходит к ceкcологу.
— Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
— А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!..
Через несколько дней:
— Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись…


Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
– Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
– Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.


В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
– Доктор у меня не встает!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
– А кого вы здесь, собственно, еб@ть собрались?!


Мужик на приеме у сексолога:
– Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
– Нет проблем, представьте, что жена – это жопа товарища.
– Но жена совсем не похожа!
– Ну, найдите похожую женщину…


Мужик приходит к врачу с женой:
– Доктор вот она, как ее там зовут? Жалуется что я ей мало уделяю внимания.


Приходит мужик к доктору и говорит что у него рак. После обследования доктор успокаивает, что у него камни в почках. Мужик ему в ответ:
– Да, да, вот за этими то камнями он и сидит!


Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
– Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
– Ну вот, опять реанимировать!


В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку – какой-то мужик:
– Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!
– Ну, позовите кота к телефону!
– И что, он перестанет тр*хаться?
– Ну, я же перестал!


Приходит мужик к врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор.
– Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.


У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.


Страницы: 1 2 3 4