В океане потерпел крушение лайнер, удалось спастись десятерым мужикам, которые вплавь успешно высадились на необитаемом острове… Приспособились отлично, живут как на курорте. Всё вроде отлично, один минус — епать некого…
И так прошло два года воздержания….пока один наконец не выдержал:
— Все мужики — не могу больше, надо срочно кого -нибудь трахнуть!
— Кого Мишаня? Среди нас вроде пидорасов нет!..
— Ну давайте хотя-бы гориллу отловим?
— Ты пи3данулся Мишаня?? Она-же страшная!
— А мы ей мешок на голову наденем!
— Ну как скажешь, но пробуешь первым ты!…
Словили гориллу,одели мешок на голову и держат со всех сторон, а она падлюка брыкается….но Мишаня красава — входит таки в неё!!!
И тут бац, ну ни хера себе — горилла обхватывает Мишаню ногами и давай ему поддавать…. у его бедного шары на лоб:
— Ёпаный в рот!!! Снимите, снимите бля….!!!
— Мишаня ты шо? Как мы ее снимем, ты же сверху?!
— Изверги бля… Мешок сымайте! Я ее поцелую!!!!!
Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году. Видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает:
— Слушай, а сколько такая машина стоит?
— 100 рублей.
— О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата?
— 1000 рублей.
— Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
— А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.
Банкир — «новому русскому»:
— Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
— Как же, как же, отлично помню.
— А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
— Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
— Мне две штуки.
— Продаю только по одной на руки.
— Почему?
— Потому что вторую вы уже не услышите.
Заходит в квартиру женщина и с порога начинает «пилить» невестку:
— От шо за девки современные пошли — даже подмести пол не в состоянии!Своего мужика, вместо того,чтобы накормить — с утра до вечера пилишь, ну шо за поколение такое? Вот я в твои годы…..
— Вы в мои годы, мама, — уже третьего мужа похоронили!
Сидит мужик на кухне, чистит вареное яйцо, напротив сидит сынишка 1,5 года…
Заходит жена, строго так:
— Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!!…
Смотрит на сына и думает:
— Сожрал мой твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не любит….
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
В преддверии новогодней ночи. Тюрьма. Мужики забивают косяк, заводят новенького — чукчу. ‘О, чукча, с Новым годом! Давай, взрывай косяк’. Ну, чукча берет косяк, подносит к губам и… ‘Тьфу! С Новым годом, мужики!’
— Да вы что обалдели! Как вы со мной обращаетесь, я взрослый мужик, мне 22 года!
— Не 22, а 154!
— Почему? Ты же пес, у тебя год за 7!
Притча-анекдот В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года. Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.
— Нет ничего проще! — воскликнул мудрец. — Ты должен скатиться с этой горы еще девяносто девять раз.
Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет. Накрутил счетчик…
Идет по улице мужик, видит Бога и спрашивает: «Почему в этом году в Москве такая холодная весна?», а он ему отвечает: «Что ж ты хочешь? Кризис…»
Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик, вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек… Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья, удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает: «Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!»
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
– Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
– Не надо скромничать. Говорите прямо – «в веках».
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш». Девушка в ступоре — «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один бывалый сидит.
Он спрашивает у них кому сколько дали.
1-й: — Мне дали три года.
— Ну, это быстро пролетит — зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.
2-й: — Мне два года:
— Ну, это еще быстрее — зима-лето, зима-лето и вот она свобода.
А, тебе сколько дали на суде? — спрашивает он у третьего.
— Год.
— Ой, бл* — не повезло-то тебе как — день, ночь, день, ночь…
Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.
Тракторист Владимир Петров утром пришел на работу и сообщил, что накануне, нырнув в деревенский пруд, нашел там две бутылки «Жигулевского» пива 1956 года.
— П..зди больше, мудозвон, — отмахнулись от него мужики…
