Сидят мужики и пиво пьют. Вдруг один из них достает с кармана маленького мужичка, наливает в наперсток пива и спрашиват:
— Ну Михалыч, рассказывай, как ты в Африке кулдуна на х*й послал…
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит…
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек — деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда…
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
— Что, замерз, малыш?
— Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею…
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
— Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?
— Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
Встречаются в темном переулке два мужика. Один вынимает нож и говорит:
— Деньги есть?
Второй достает из кармана гранату и говорит:
— А зачем тебе?
— Да вот сотню разменять хочу!
— А чем отличается настоящий мужчина от простых мужиков?
— Он умеет снимать обручальное кольцо, не вынимая руку из кармана!
Пьяный муж приходит утром домой:
— Дорогая я тебе слона купил.
— Какого еще слона?
Мужик выворачивает наизнанку карманы брюк:
— Вот уши, а хобот сама найдешь!
Два друга:
— Что это у тебя в руке?
— Статья из газеты про мужика, который развелся с женой из-за того, что та лазила по его карманам.
— И что ты с этой статьей делать собрался?
— Размножу и распихаю по своим карманам.
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:
– Бл*… хоть бы позвоночник…
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
– Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
– Ну что, вылил?
– Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
– Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
– Ну что, вылил?
– Нет, не смог!
– Почему?
– Моя половина снизу…
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на з*дницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
– Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
– Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
– Я спрошу лишь одно: почему все зеркало в лейкопластыре!
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
— Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Стоит пьяный мужик возле памятника и отливает. К нему подходит милиционер и говорит:
— Спрячьте и прекратите! С вас штраф 20 рублей.
Мужик не переставая достаёт с заднего кармана 100 рублей и говорит:
— Здачи не надо. Я ёщё срать буду!!!
Мужик идет по улице и, увидев нищего, решает занятся благотворительностью. Роется в кармане в поисках монетки:
— Е-мое! куда же я ее сунул!
Нищий (нервничая):
— Давай быстрей, а то я тачку в запрещенном месте оставил!
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам:
— Ты чего это делаешь?!!! — заорал мужик.
— Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
— Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры…
В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
— Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
Швейцар:
— Я ленточку нашел. Возьмите.
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвертый вернул первому. Первый смотрит — 100 грамм осталось, окликает он второго:
— Петро, ты выпил?
— Выпил.
— А Ивану дал?
— Дал.
— А Кондрат выпил?
— Выпил.
— А Свирид?
— Так он же мертвый!
— Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???
Мужик собирается на работу, спрашивает жену:
— Марина, ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой…
— А брюки?
— Разумеется, милый!!
— А туфли?
— Димочка, а у тебя что, и там карманы есть?
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ:
— Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток. Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
— Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…
Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит:
— Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
— Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
— Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст, — говорит педик.
— Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница, — отвечает наркоман.
— А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
— Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.
Пришёл «муж на час» к женщине стелить линолеyм.
Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел — тоже нет. Тyт он видит — на линолеyме вздyтие.
«Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл».
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
— Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то…
Нью-Йорк. Раннее утро. Из ресторана пошатываясь выходит пьяный вдупель мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
— Слышь, братан… Едем на Подол… Давай скоренько, меня там уже друзья заждались…
Охреневший таксист спрашивает:
— Мистер, я вас не понимай! Что есть — Подол???
Мужик уставшим и грустным голосом:
— Братан, не выёбуйся… Поехали… Я так устал…
Таксист начинает махать руками:
— Мистер, вы что!!! Какой ещё Подол??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
— Братан… Хватит выёбываться… Здесь десятка зелени… Отвези меня на Подол и свободен!
Таксист:
— Вам Нижний или Верхний Вал?
К администратору прогорающего цирка приходит незнакомый мужик.
— Есть отличный номер. Аншлаг гарантирую.
— А что для этого нужно?
— Железобетонная плита… И всё. И хороший гонорар за каждое выступление.
Администратор решил сам проверить номер. Мужика подняли под самый купол. Там он красивым жестом что-то достал из кармана, положил в рот и так же красиво прыгнул на плиту головой вниз.
Так же красиво встал и отряхнулся.
— Ну как, пойдёт?
— Ох@еть.!!!Пойдёт!!!Пойдёт!!!. А что это вы положили себе в рот перед прыжком?
— Как это, что? Анальгин, конечно. А вы думаете, что это не больно?
