Анекдоты про мужиков и конец


Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни все наоборот, мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.


После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:
– Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.


– Мужик должен быть как сказка.
– Почему?
– Потому что у сказки всегда хороший конец.


Один мужик сидит в электричке и время от времени восклицает:
– Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала:
– Да вы что такое читаете?
– Орфографический словарь.


Все эти религиозные войны… В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче…


Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа “досуг”. Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:
– Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки – “возможен бартер”. Это как?
– Очень просто. Вы тр@хаете наших девочек, а наши охранники тр@хают вас.


анекдоты про мужика и конец


Конец торговой сессии. Изнуренные, отупевшие трейдеры сидят и таращатся в терминалы невидящим взором. Входит еще один трейдер и говорит:
– Мужики, буфет-то уже закрылся…
А в ответ:
– Да? И почем закрылся?


Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате “Оливье”! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.


Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак. Жена ему:
– Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
– А до конца сверху или снизу?


Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.


Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
– Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
– А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
– Нет, а что?
– Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!


Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
– Вот карась брехун проклятый: “Наливают, отпускают”!


Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:


— У меня дома трое мужиков, и двое растут без конца.


Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулем от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) – Ну рули… – сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулем от Мерса и “рулит”. Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
– Вот так и меня полчаса назад подкололи!


Страницы: 1 2