Анекдоты про мужиков и машины


Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
– Слышь, мужик, вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
– А теперь попробуй, перебери при работающем движке!


Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
– Вань, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: “Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат”.


Едет мужик(М1) на запорожце.
Видит лужа.
В-о-о ! Думает ща в нее правым колесом как … Во брызги-то будут !
А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-ба-ххххх.
Еле живой остался.
Вылез весь мокрый.
Видит новенькая “восьмерка” со свистом в лужу как …
Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу.
(М2) – Видал ? Только машину купил, номера еще не получил и во жопа..
(М1) – Да-а-а. И у меня жопа. Это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не
возвращайся.
И тут видят несется на 600-м мерсе чувак(HР) и в лужу.
Вылазит из машины и к мужикам бежит.
(HР) – Мужик-и-и ! Видали какие Б-р-ы-з-г-и !?!?


Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано: “Мужик покрась машину”.
Ну думает надо-бы покрасить, поехал в автосервис, и ему покрасили.
Утром приходит к машине, а на ней нацарапано: “Вот это другое дело!”.


Мужик говорит психологу:
– Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!
– Заведите любовницу!
– Да у меня их три!
– Расскажите о них своей жене!


Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю… Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.


У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
– Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.


ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке — та быстрее, мужик бьет ей еще по головке — та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику:
— Хочешь?
Тот:
— Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!


У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
– У вас колеса есть?
– Есть, – говорит продавец.
– Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
– Раз, два, три, четыре…
Мужик уточняет:
– Да мне чтоб уехать!
– Пять, шесть, семь…


Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку.
Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель.
Разворачивает и читает: “Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты! ”


Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине, садится и говоpит адpес.
Таксист завел машину и поехал.
Мужик ему говоpит:
– Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло все в гpязи.
– Hу и что?
– Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть?
– Hу БЛИH мужик, зачем его пpотиpать? Я все pавно очки дома забыл.


В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
– Девушка, а вы замужем?
– Да.
– А вам любовник не нужен?
– Нет, у меня уже имеется.
– А может вас прокатить на машине?
– Так я сама на колесах.
– А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
– На лохов поглядеть.


Какая душещипательная картина. Во дворе мужик, со слезами на глазах, обнимает свою любимую машину, целует капот, гладит дверцы, решётку радиатора….
Из окна ему кричит сосед:
– Лёва ты шо машину продаёшь?
– Да нет Коля , моя Зинка….. права получила!


Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
– У меня неприятность…
Девушка:
– Что такое?
Парень грустно:
– Да вот, послушай…
Включает песню Данко “Малыш”. Текст: “Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш”.
Девушка в ступоре.
– И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости. А парень – так же печально:
– Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?


Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
(1) — Братан! Дай закурить.
(2) — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.


Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю:
– Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
– Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны…


Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.


ЕДУ НА МАШИНЕ И ВИЖУ – МУЖИК ЗА РУЛЕМ БРЕЕТСЯ! У МЕНЯ ЧУТЬ
ПОМАДА В КОФЕ НЕ УПАЛА…


Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15 пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
– Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?


Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох. Разъяренный мужик приезжает на СТО и орет:
– Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я покупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
– Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!


Страницы: 1 2 3 4