Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.
Гаишник на посту. Машин нет. И тут видит едет джип. «Ну — думает — щас бабла скошу». Тормозит, подходит, смотрит, а там бомж за рулем.
— Ты откуда взял такую тачку?- спрашивает.
— Да мне пъяные новые руские предложыли: если я их розсмешу то тачку подарят.
— И как ты их розсмешил?
— Я лысому мужику на голову наклал, а у него волосы выросли.
Мент снимает фуражку, а там у него лысина. Ну бомж естественно принимается за дело. И тут из кустов роздаеться смех новых руских.
— Бл@ да я ему ещё и хату подарю.
Остановил мент машину, а за рулем пьяный мужик который говорит:
— Ну, все песец, попался!
— А спорим на тысячу зеленых, что не попался?
Мужик изловчился и вставил в «Запорожец» очень мощный и очень форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя легковата и малокрепка оказалась, короче мужик разбился. Лежит в больнице весь в гипсе, на растяжках… Смотрит – рядом чувак в похожей униформе лежит:
– Слышь, мужик, а ты чего тут?
– Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре – 140, вдруг мимо меня Запорожец пролетел, вроде я стою… Ну я и вышел глянуть, стою я или нет…
Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает:
— Слушай, а сколько такая машина стоит?
— 100 рублей.
— О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата?
— 1000 рублей.
— Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
— А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.
Мужик на улице разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
Во дворе многоэтажного дома, мужик ремонтирует мотоцикл с коляской. Жена ему с балкона орет:
— Было бы у этого мотоцикла еще одно колесо, была бы машина!!!
Мужик в ответ: — Тебе бы еще две титьки, была бы корова!!!
Жена: — Тебе бы еще один Х*Й, так я бы квартиранта не держала.
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
– Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
– Держи ее!
– Но это не моя жена! – возражает мужик.
– Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.
Приехал мужик в сервис на Great Wall. И спрашивает:
— Хочу ксенон на свою машину поставить. Сколько будет стоить?
Там не долго думая, отвечают:
— Да.. тыщи две с половиной.
Мужик:
— А че так дешево? Херню китайскую какую-нибудь поставите?
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой ‘хрясь!!!’. Водила:
— За что это?!
Полицай:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой ‘хуяк’!!! Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал ‘Бля, попробовал бы он это мне сделать!’
Приезжает мужик в автотюнинговое ателье.
— Что ты хочешь прокачать?
— Вот, мою машину — шестерку.
— Ты что, это же классика! Просто выбрось.
Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Мужик приезжает в автосервис, спрашивает:
— Можно что-нибудь сделать с моим автомобилем?
Автослесарь:
— Ну, если снять передний и задний бамперы, между ними можно поставить новую машину.
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Вся такая из себя распутная девка останавливает машину:
— Мужик, за минет не подвезешь?
— А где это?
Чтобы там не говорили женщины, а у нас, у мужиков, тоже есть критические дни — это когда машина сломалась и нет денег даже на бутылочку холодненького пивка!!!
Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит:
– У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
– У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
– А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
Наверное всё-таки есть идеальные мужики.
Видать есть такие, которые выходя из машины, говорят:
— Ооооой зая, как-же ты охyительно припарковалась, сеседний бимер Х-5, стопудово какая-то падла до нас поцарапала, котяра под колесом давно уже дохлая валяется, да и деревцо тут какая-то мудила, ну совсем не в тему посадила….
