Мужик в ночном клубе видит девушку со спины: длинные ноги, красивая фигура. Подходит поближе, вздыхает: «Еб@т же кто-то..». Девушка разворачивается и шмякает его сумочкой по лицу: «Дурак, я ж твоя секретарша!»
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
— И охота же вам…
Утром в автобусе мужик продирается сквозь толпу, наступая на ноги другим пассажирам.
— Как не стыдно — с утра уже нажрался!
— А чо, я не жравши на работу что ли, пойду?!
В автобусе пьяный мужик еле держится на ногах. Наконец его выворачивает на сидящую поблизости дамочку. Та сразу давай возмущаться:
— Свинья!
— Ты на себя посмотри!
Заходит мужик в магазин, обращается к симпотичной продавщице:
— Девушка, мне-бы перчатки для жены купить, вот такие, но размера точного не знаю.
— А руки у нее большие?
— Вроде такие-же,как у Вас.
Примерили. Выбрали.
— Может и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как у Вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Может что-нибудь еще хотите купить?
— Вы такая любезная… Вообще-то жена еще прокладки просила…
Приходит мужик домой, на ногах еле держится.
Жена открывает дверь:
— Ну, что молчишь, скажи что — нибудь!
— Канализация!
— Чего?
— Канализация!
— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно.
Муж делает глубокий вдох и произносит:
— Как нализался я!
Цирк. Конферанс объявляет: — А сейчас юная Дурова с дрессированным ‘Королевским удавом’. Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг шеи, вокруг тела и т.д.) По окончанию номера бурные аплодисменты, крики ‘Браво’.Дрессировщица подходит к зрителям: — А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь,не бойтесь, подходите. Это не страшно, — и протягивает на руках удава. Ну, люди подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону. И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как как даст ему ногой ниже пейджера. Мужик: — Да…,точно не страшно, но очень больно…
Пьяный мужик едет в трамвае и постоянно толкает стоящую рядом барышню…
Барышня, раздраженно:
— мужчина, вы пьяны!
— мужчина, вы безобразно пьяны!
— мужчина, вы омерзительно пьяны!
Мужик, заплетающимся языком:
— девушка, у вас кривые ноги!
— девушка, у вас безобразно кривые ноги!
— девушка, у вас омерзительно кривые ноги!
-..а я завтра просплюсь………!
Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
— Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
— Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.
Едет пьяный мужик в трамвае, рядом тетка за верхний поручень держится, мужик стоял, стоял потом говорит:
— Слышь, подруга, ты или пойди подмойся, или ногу опусти!
Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
— Шутка, все равно мертвый родился.
Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил проверить его на студентах.
Значит, приходит в Физтех, подходит к студенту:
— Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
— Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду — не, не буду его бить!
Мужик обрадовался, побежал такой довольный.
Подходит в МГУ к студенту:
— Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
— Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки любить не будут — нет, не буду его бить!
Hу, мужик совсем обрадовался, побежал такой совсем довольный.
Приходит в калужский Бауманский. К студенту:
— Ударь меня.
Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на прибор — ничего. Решил повторить, только на этот раз попробовать увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит:
— Ударь меня!
Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор:
— Может, его ногой?!
Мужик звонит в публичный дом, заказать шлюху на дом.
— Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
— В каком смысле — инвалид?
— У меня рук нет.
— А чем же вы обнимать будете? Ногами?
— Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.
— ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!
— А чем же я номер набираю?
Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал…. От злости схватил попугая и засунул в морозилку!
Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая.
Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает:
— Кеша, ты чего?
Попугай:
— Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть!!!!…
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
— Мужик, ты что?
А он:
— Три года назад я так курить бросил…
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит.
— Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
— А что я на работу не жрамши поеду?!
Сажают мужичка (М) в тюpьму. То ли ошибка какая вышла, то ли еще что. Словом мужик никогда и подумать не мог, что окажется в одной камеpе с уpками. В общем, испугался он, а делать нечего. К счастью, был у него один pодственник — милиционеp. Hу мужик и pешил у него совета испpосить. «Так мол и так, — говоpит, сажают вот меня, — что делать? Они же меня там пpибьют…» Hу pодственник ему и отвечает: «А ты, как пpиведут тебя к камеpе, pаспахивай двеpь ногой и оpи что есть мOчи: «А ну, тваpи, по койкам!» Вот тогда они тебя не тpонут…» Hу вот. Пpиводят мужика к камеpе, он весь дpожит, но, как посоветовал ему pодственник, с pазмаху бьет по двеpи ногой, двеpь pаспахивается. Мужик входит в камеpу и оpет, что есть мОчи: «А ну, тваpи, по койкам!» Все действительно стpусили, pасселись по койкам. Только посеpедине камеpы сидит один обоpмот (О). М (удивленно): А ты кто такой?! О: Петух… М (на всю камеpу): А ну вставай! Тепеpь я здесь петух!!!
Не всякую женщину можно взять голыми руками, зато всякого мужика можно взять голыми ногами.
Тетка в очереди стоит и возмущается:
— Ну, мужики пошли: на себя положишь — засыпает, под себя — задыхается, набок положишь — телевизор смотрит, на ноги поставишь — только его и видели…
