Анекдоты про мужиков и окна


Мужик высовывается из окна “Жигуленка”:
– Девушки, вас подвезти?
– Мы не девушки – нас уже подвозили.


В чате:
– Порно…
– Порнушка…
– Мужик! Поиск находится в другом окне!


К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит. Студент-практикант:
– Доктор, вы ошиблись, вы ему слабительное дали.
– Все правильно. Смотри в окно, видишь он за столб держится, кашлянуть боится.


Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена:
– Фу, опять свежая, вот бы сейчас копченой рыбки поесть!
– Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!


Тетушка с полными сумками в обеих руках заходит в автобус.
Все мужики сидят и смотрят в окно. Тетушка: “Вижу жинтыльменов нет!”.
Мужской голос: “Джентльмены есть, местоф нету”.


После секса девушка спрашивает своего друга:
– Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
– Дэвид Копперфильд, если выберется.


анекдоты про мужиков и окна


Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
– Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
– Это отпугивает слонов.
– Но там нет слонов!
– Эффективное средство, не правда ли?


Стоят три девушки – стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
– Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!


Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
– Мань, родила?
– Родила…
– Сколько?
– Тройню…
– Мои есть?


Мужик звонит другу:
– Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
– Идиот, я на балконе окна мою!


Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
– Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
– Шоо…?
– Выходь!
– Чого…?!
– Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики,
выпьемо!
– Тa не можу!
– a чого???
– Тa …бусь я, будь воно нелaдно!!!


Два мужика как-то поспорили, кто из них дальше высунется из окна. Один, неожиданно для себя, выиграл…


В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку – какой-то мужик:
– Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!
– Ну, позовите кота к телефону!
– И что, он перестанет тр*хаться?
– Ну, я же перестал!


Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
– В рот возьмешь?
Мужик:
– Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
– В ж*пу дашь?
Мужик:
– Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
– И в рот возьму, и в ж*пу дам.
Недовольный голос:
– Вот бл*, даже выпить не с кем, одни пид*расы летают.


Какая душещипательная картина. Во дворе мужик, со слезами на глазах, обнимает свою любимую машину, целует капот, гладит дверцы, решётку радиатора….
Из окна ему кричит сосед:
– Лёва ты шо машину продаёшь?
– Да нет Коля , моя Зинка….. права получила!


Страницы: 1 2