Анекдоты про мужиков и пиво


Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
– Мужик, ты пиво любишь?
– Люблю.
– И я люблю… Останови, а?


– Месси не забил пенальти Чили и сказал, что уходит из сборной. Мол, недостоин.
– Слабак! Вот у нас – мужики! “Ребзя, а может, надо было нам чуток побегать? – Да ладно, забей! Передай пиво. Когда у нас там зарплата?”


Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
– Вы ребенка ждете?
– Нет, это у меня такой живот от пива.


Попугай в самолете стюардессе:
– Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
– Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
“Что попугай может, могу и я”. И кричит стюардессе вслед:
– При…бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
Попугай мужику:
– Мужик, для нелетающего, ты слишком вы…бистый!


Мужик решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в пивную.
– Пива энд воблы. Ничего, что я по-англицки?


Два мужика пьют пиво. Первый второму:
– Ну, как пиво?
– Вода. Соленая, противная вода.
– Гонишь?
– Нет. Просто не всем дано видеть будущее…


Стоит мужик на остановке и пьёт пиво из бутылки через ноздрю. Народ в шоке. А он успокаивает:
– В детстве у меня была слепая няня. Ей удобней было лить молоко из бутылочки в то, что легко нащупать.


анекдоты про мужиков и пиво


Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.


Сидят два мужика в баре:
– Пиво, девки, свобода, ништяк!
– За что сидел?
– Жену бросил!
– Я трех бросил и ничего, за это не сидят!
– А ты с какого этажа бросал?


Американец звонит русскому:
– Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
– Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…


Совет от тети Киры: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».


Мужик перепил пива. Отбежал до кустиков, делает свое дело, смотрит на кустики и говорит:
– Вот бы мне столько почек…


В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!


Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает:
– Коля, а чем ты тут занимаешься?
– Мух шлепаю…
– Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
– Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!!!
Жена с удивлением:
– А как ты понял, кто какого пола?
– Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке….


Тракторист Владимир Петров утром пришел на работу и сообщил, что накануне, нырнув в деревенский пруд, нашел там две бутылки “Жигулевского” пива 1956 года.
– П..зди больше, мудозвон, – отмахнулись от него мужики…


Два мужика за кружкой пива:
– А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
– Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.


– Серега, у нас сегодня пиво такое холодное, ну прямо как сердце твоей бывшей!
– Мужики, вы что охренели, у вас сегодня пива совсем нет что ли?


Страницы: 1 2