К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
– Девушка, а какие тортики вкусные?
– Они все вкусные.
– Ну какие-то все же повкуснее?
– А вы что любите, чтобы внутри было?
– Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы тортик…


Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
– У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
– У нас и между булочек не кисло!


В магазине. Поддатый мужик – продавщице:
– Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием “Кому раком”!
– Мужчина, разуйте глаза! Конфеты “Каракум” называются!


Мужик заходит в аптеку и говорит:
– Мне нужен один г@ндон!
Продавщица:
– Коля, тебя!


Жена мужа отправила в магазин: “Купи мне трусы и сеточку для волос”. Мужик пришел в магазин: “Дайте мне трусы с сеточкой для волос”.
Продавщица: “А семейники с ящиком для яиц не надо?”.


Два мужика в магазине разговаривают между собой:
– Ну, че, две возьмем или три?
– Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
– Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
– Нам пять бутылок водки и две ириски!


В магазине “Все для дома” мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
– А нож еще зачем?
Мужик:
– Я оптимист. Вдруг захочу веревку перерезать.


В цветочный магазин входит мужик и говорит продавщице:
– Пожалуйста, подберите мне сто роз для моей жены!
– Боже мой! Что же вы натворили такого, а?


Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
– А чего это у вас паленым пахнет?
– Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.


В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!


анекдоты про мужика и продавщицу


Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:
– Я могу вам помочь?
– Возможно…
– А какой у вас размер?
– Ну, сантиметров…


Мужик в магазине примеряет шапки, и не одна не подходит. Продавщица спрашивает:
– Может Вам папаху дать?
– По пи@..де себе дай, дура бешенная!


Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
– Вам что-нибудь показать?
– Да! Сначала сиськи, потом ***у!


Где-то в Кракове,в продовольственном магазине, мужик пытается пролезть без очереди.
Продавщица:
– Пан, стань на конець!
Пан:
– Коли пані така циркачка, то хай стане на цицкі ……


Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент:
– Ой, Вы так хорошо сохранились!…
Мужик выдаёт:
– Ну так,…. аккуратно эксплуатировали…


В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
– Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.
Продавщица:
– Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
– Нет, я из торговой инспекции!


Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
– Рулон туалетной бумаги.
– Вам какого цвета?
– Давайте белого, я сам покрашу.


Мужик заходит в “Евросеть” и обращается к продавщице:
– Мне нужен мобильный телефон.
– Модель?
– Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!


Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
– Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
– Извините, но фисташки уже закончились.
– Тогда давайте клубничное и фисташки.
– Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
– Тогда одни фисташки!


Мужик в магазине выбирает женские стринги:
– Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть
Продавщица:
– Мужчина, это бирка.


Заходит мужик в магазин, обращается к симпотичной продавщице:
– Девушка, мне-бы перчатки для жены купить, вот такие, но размера точного не знаю.
– А руки у нее большие?
– Вроде такие-же,как у Вас.
Примерили. Выбрали.
– Может и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как у Вас.
Примерили и туфли.
– Ну, спасибо вам большое.
– Может что-нибудь еще хотите купить?
– Вы такая любезная… Вообще-то жена еще прокладки просила…


В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно:
– Мужчина! Какие такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!


Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни “котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице:
– Че у вас все шляпы такие х@евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по “котелку”:
– Не нравятся х@евые – возьмите п@здатую!