Анекдоты про мужиков и работу


Приходит мужик к психологу и жалуется:
– Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
– А кем Вы работаете?
– Плотником.
– Интересно, а в чем конкретно это выражается?
– Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!


Мужик на своем автомобиле едет на работу. Звонит мобильный:
– Дорогой, я ошиблась и дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов! Ты как?
– Не волнуйся дорогая, я стою в пробке, обосрался и абсолютно спокоен!


Купил мужик себе новый 3D телевизор с очками, на работе расхвастался…
На следующий день приходит на работу бледный и не выспавшийся, коллеги спрашивают:
– Что случилось, почему такой перекошенный и бледный?
– Да вчера бл…. вечером посмотрел порево на новом телеке в очках…..так мне два раза в жопу чуть не засадили и раз пять в рот чуть не надавали!!!


Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
— Пьете?
— Выпиваю.
— Сколько можете выпить?
— Ну, это когда как…
— Вы нам не подходите. Обращается к другому:
— А вы пьете?
— Да, выпиваю. Сколько?
Два литра водки. Мы вас берем.
Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью -, как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете…
— Так он же свою норму знает, а Вы нет!..


Две семьи, впервые прихали в Египет.
Гастинница «все включено». Мужики пошли на “разведку”. Остановились у вывески в ресторане:
“Режим работы: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми»
– Ну ни х…. себе, а когда ж мы на пляж ходить будем?


– Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
– Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
– Ведьма?
– Ведьма.


Купил мужик квартиру с технологией “Умный дом”. Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.


Идет мужик на работу. Смотрит, чукча яму копает.
– Зачем тебе яма, чукча?
– Просили фотографию по пояс принести.
Идет мужик с работы. Смотрит, чукча вторую яму докапывает.
– А почему две?
– Однако два экземпляра нужно.


Простой русский мужик:
— Здорово, бл$, короче, бл$…
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо “про себя”):
— Здравствуйте..(пауза)..буду краток..(пауза)..


На день рождения:
– Не будите во мне зверя!
– Какого?
– Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.


Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на “1+1” – диктор объявляет:
– Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на “УТ-1” – новости, диктор объявляет:
– Сегодня утром премьер-министр вместе с охраной на личном автомобиле попал в ДТП. Все погибли….
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на “Интер”:
– Прискорбная новость. Сегодня утром,добегая по верхуго пенёчка, подскользнулся наш гарант – спасти его не удалось….
Мужик совершенно охренел. Да шо-ж твою мать происходит??!!!
Клацает на “ОРТ” – прямая трансляция, выступает Путин:
– Дорогие соотечественники, буду краток… Заеbали…


Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?


Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 Марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье “ремонт фасада и вывески”. Главбух подписала.


Приходит мужик на работу с фингалом
– Откуда фингал-то?
– Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
– А теперь -то чё с другим глазом?
– Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..


Мужик собирается на работу, спрашивает жену:
– Марина, ты мой пиджак почистила?
– Да, дорогой…
– А брюки?
– Разумеется, милый!!
– А туфли?
– Димочка, а у тебя что, и там карманы есть?


Тракторист Владимир Петров утром пришел на работу и сообщил, что накануне, нырнув в деревенский пруд, нашел там две бутылки “Жигулевского” пива 1956 года.
– П..зди больше, мудозвон, – отмахнулись от него мужики…


Рано утром женщины спешат на работу на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.
– Гляньте, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!


Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит.
– Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
– А что я на работу не жрамши поеду?!


Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
– Да вот, заступился за любимую девушку.
– Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
– Да двое: жена и тёща!


Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
– Ну и как первая брачная ночь?
– Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила…


Страницы: 1 2 3 4