Анекдоты про мужиков и руки


Купил немец Жигули и приехал в Россию, ходит по улицам и у всех руки рассматривает. Один мужик его спрашивает:
– Ты чего это у всех руки разглядываешь?
– Да вот смотрю, может чего у вас с руками не так!


Мужик спускается по лестнице, смотрит на втором этаже сосед держит кота в руках и матом орет ему на ухо:
– ХОЧУ Валю из 22 квартиры, ХОЧУ Валю из 22 квартиры…!!
Мужик:
– Серёга, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
– Мне нельзя, а этому упырю всю ночь под окном можно?!!


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
– Мужчина – вы что, на поезд опоздали?
– Нет, бл@ть! Я его с вокзала выгоняю!


Мужик приходит к другу на День рождения:
– Лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе фигу!


Приходит мужик к психологу и жалуется:
– Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
– А кем Вы работаете?
– Плотником.
– Интересно, а в чем конкретно это выражается?
– Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!


В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:
– Шапку спиздили! Шапку спиздили!
Дежурный, удивленно:
– А чего ты так руки держишь?
– Ой, и арбузы спиздили!


Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
– Это моя рука, это ее рука.


Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы еще — да сильно “по-маленькому” захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего “друга”, расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
– Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю…


Идет мужик по полю, спотыкается, падает и натыкается рукой на подкову. Ну, он радуется, думает: возьму домой, повешу над входом, будет счастье приносить. Берет подкову, переворачивает, а там – лошадь…


Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается: -Стой, Васек, балку-то мы забыли.


В маршрутку заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивлённые взгляды пассажиров:
– Хули вылупились?…..Еду своей Люсеньке лифчик на 8 марта покупать!


Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?


– Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах? – Пожимает руку.


Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
– Вы слышали как это должно быть, что если выпил – руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
– Ну ты мужик ваще…, я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!


Мужик (1) заходит в туалет. Под мышками два арбуза. Думает, как поссать-то? Смотрит, второй (2) заходит.
(1) – Слушай, расстегни ширинку. Сам понимаешь, такое положение…
(2) – Нормально, мужик!
(2) расстегнул, (1) поссал
(1) – Слушай, а теперь назад застегни…
(2) Застегнул
(1) – Слушай! Подержи арбузы! Я руки помою!


– Слышь мужик, ты что ёпнулся, на кой хрен ты пьешь эту грязную воду с озера, со всего села сюда всё говно выходит!
– What did you say?
– Я говорю: двумя руками черпай!


Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!


Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
– Что, замерз, малыш?
– Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею…


– Мужики! А где тут пописать можно?
– Подойдешь к писсуару, а там рукой подать!


К мужику на вокзале подбегает цыганка:- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
– Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
– Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! – Ах да, я ж перчатку не снял.


Пуговицы у мужчин справа, чтобы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина – та же.


Страницы: 1 2 3 4