Анекдоты про мужиков и рядом


Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
– Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
– Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
– Я знаю, но мне скоро выходить.


Сидит мужик на берегу и ловит рыбу.Клева никакого, рядом спит собакаВдруг из воды выныривает лошадь:
– Мужик, сколько времени? – спрашивает она.
– ММММу, оОУ, МММУ – мямлит мужик и сказать ничего не может.
Лошадь подождала, подождала и нырнула опять. Мужик смотрит на собаку и опять:
– МММу, оОУ, МММУ.
Та на смотрит на него и говорит:
– Че ты МММу да оОУ, Я САМА ОФИГЕЛА!!!


Едет пьяный мужик в трамвае, рядом тетка за верхний поручень держится, мужик стоял, стоял потом говорит:
– Слышь, подруга, ты или пойди подмойся, или ногу опусти!


Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
– Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
– А что Вы умеете делать? – спрашивает директор.
– Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
– Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
– Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
– Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.


Мужик жалуется врачу:
– Доктор, помогите. Засыпаю – кошмары снятся. Просыпаюсь – кошмар рядом лежит.


Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
– Тузик отойди, не видишь – у женщины блохи.


Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
– Это моя рука, это ее рука.


Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!


Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснёт…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Отец застрелился!


Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
— Я Сатурн!
Один из мужиков:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
— Я Сатурн!
Мужик:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
— Да я инопланетянин!!!
Мужик:
— Вась, не наливай больше Сатурну!


Идет мужик мимо школы и видит, что рядом с ней стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания… На еда тут же нахлынули воспоминания. Подходит к экскаваторщику и говорит ему:
– Слышт, а ведь я когда-то в этой школе учился…. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с ней связаны…
– Чувак, это конечно все очень трогательно, но мне надо работать…
– Подожди, братан, не откажи в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
– Ну и?
– Дай и мне по ней пару раз звиздануть!


Час “пик”. В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом мужику:
– Может, вы еще ляжете на меня?
– Смотрите-ка, размечталась!


Мужик стоит на остановке и дико ржет. Рядом стоящий его спрашивает, что случилось. Он в ответ:
– Да я, короче, щас только кондуктора обманул!
– Как?
– Взял у него билет и не поехал!


В переполненный троллейбус заходит бабушка – Божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом мужчина, не выдерживает:
– Девушки, ну как Вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке место!
Одна барышня решила, что очень умная:
– А может я беременная?
Мужик:
– Ты не можешь быть беременной….
– Это ещё почему?
– ….потому-что крокодилы откладывают яйца!!!


Мужик изловчился и вставил в “Запорожец” очень мощный и очень форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя легковата и малокрепка оказалась, короче мужик разбился. Лежит в больнице весь в гипсе, на растяжках… Смотрит – рядом чувак в похожей униформе лежит:
– Слышь, мужик, а ты чего тут?
– Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре – 140, вдруг мимо меня Запорожец пролетел, вроде я стою… Ну я и вышел глянуть, стою я или нет…


Идёт мужики по улице зимой. Тут навстречу шпана, дали ему люлей, он лежит в снегу и видит лом рядом.
Кричит шпане в догонку:
– Эй, гандоны!
Они к нему, он к лому, а лом примерз.
– На х”я я их позвал?…


Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
– Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
– Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…


На лавочке сидит мужик и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена…
— Бля… , твою мать!!!


В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ:
— Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток. Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
— Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…


Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
– Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.


По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…


Страницы: 1 2