Анекдоты про мужиков и свет


– Вова, я совершенно не понимаю, почему 40-50летних мужиков, вечно тянет на глупеньких молоденьких девок 18–20лет. Я конечно понимаю, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая попка, сисечки подтянутые Но как у Вас на тупых вааще встает?!!
Муж:
– Знаешь Света, мы, в отличие от Вас, не мозги @бем!!!


Сидит мужик в кресле, ест бутербродик с красной икоркой, запивает дорогим коньячком, затягивается сигареткой, обращается к коту, сидящему в углу, возле миски с едой:
– Ну шо котяра, наверное сейчас больше всего хотел-бы поменяться со мной местами…
А котяра думает:
– Ну и мудила ты хозяин – икра, коньяк…..это всё херня! Вот когда ты падла привез меня в клинику и там меня острой железякой хотели лишить самого дорогого и ценного… ВОТ ИМЕННО ТОГДА, Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛ ПОМЕНЯТЬСЯ С ТОБОЙ МЕСТАМИ!”


Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на выходе кто-то сидит. “Наверно, это сам архангел Михаил”, – подумал мужик.
Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
– И куда дальше теперь?
Ну а сантехник ему и отвечает:
– Пошел на х”-й!
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
– Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось…


Встает мужик сбодуна и вспоминает как пришел домой и говорит жене:
– Слушай, что за сантехник к нам приходил?
– А что?
– Так хорошо сделал! Ночью пришел домой…вхожу в туалет свет включается, выхожу…выключается?!
– БЛ..ТЬ, сколько раз тебе объяснять – В ХОЛОДИЛЬНИКЕ НЕ СРИ!!!!!


– Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
– Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.


Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
– Не в курсе, сегодня света долго не будет?
– До семи пятнадцати.
– Ого, как точно.
– Да, в семь пятнадцать у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, и еще как!


Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: “Света, давай останемся друзьями!”.


Хвастаются своими женами три мужика:
– Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась – вот поглядите.
– А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал – вот поглядите.
– А мне моя Люба рубашку постирала – поглядите, как будто бы и не стирала.


Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога:
– Можно мне в Рай?
– А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?
– Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек!
– Мы вам позвоним…


Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
– Мужики!… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!


анекдоты про мужика и свет


Летит самолет. Один пассажир причитает:
– Ой, мне плохо! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
– А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
– Нажал. Ну и что?
Сосед:
– Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
– Твою маму! Мне хр*ново! Мне плохо! Меня щяс стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!


Мужик приходит к дантисту и говорит:
– Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется что я моль.
– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
– Да я знаю.
– Так почему же вы ко мне пришли?
– А у вас свет горел!


Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит “конец света”?
– Да я просто начну тр*хать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
– Постараюсь не шевелиться!


На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу – а там футляр серебряный, под СВД.
– Вау! Ну, мужики! Класс!
– Фигня, ты открой!
Открывает – супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
– Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
– Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает – там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
– Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
– Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…
– Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
– Хеппи бездэй ту ю!


Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!


От свиньего пьянства в России на тот свет отправляется половина русских мужиков. Как заявляют специалисты ВОЗ: “баба с возу – кобыле легче”. © konde13


Притча-анекдот В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года. Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.
– Нет ничего проще! – воскликнул мудрец. – Ты должен скатиться с этой горы еще девяносто девять раз.
Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет. Накрутил счетчик…


Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: “Жрать нечего, жрать нечего”.
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
“Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!”


Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:
— Дайте два килограмма крокодильего хвоста.
Ну Петька порылся, хоп-хоп нашел. Заходит этот же мужик:
— Дайте 20 шт барсучьих яиц.
Ну Петька порылся, хоп-хоп нашел. в 3-ий раз:
— Дайте 2 кг них@я.
Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит. Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог
В. И: – Видишь ченьть?
Мужик: – Них@я.
В. И: – Вот бери 2 кг и п@здуй отсюда. . . .


Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет:
“40 минут”, хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.


Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый: ‘Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.’ Второй: ‘Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: ‘Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!’, и представляешь, она спит как убитая.’


Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил:
– Товарищ, а здесь Рай?
– Да, Рай!
– О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
– Да ты, дедушка, только что оттуда!


Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
– Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.


Попал мужик на тот свет и спрашивает у Бога:
– Господь, я всю жизнь молился на тебя, а ты мне подарил только ржавый ‘Москвич’. А всяким грешникам ты даришь роскошные ‘Мерседесы’. Почему такая несправедливость?
– Ну, во-первых, я тебе ничего не дарил. А во-вторых – я хозяин Рая, а не Ада!


Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
– Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
– Был…


Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили – напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет…


Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
— Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!