Анекдоты про мужиков и улицу


Женщина интересуется у приятельницы:
– Ты зачем назвала своего пса Подонок?
Та объясняет:
– Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!


– Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую – все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
– Дa, – говорит врaч – это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
– Лaдно, – говорит мужик, – подумaю.
И больше не пришел.
Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет и спрaшивaет кaк делa.
Тот говорит:
– А меня сосед зa бутылку вылечил.
– Это кaк?
– Дa выпили мы с ним, он мне и говорит – отпили ты нa хр*н ножки у кровaти.


Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достает зонт и произнеся “как вовремя”, выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь…


Купил немец Жигули и приехал в Россию, ходит по улицам и у всех руки рассматривает. Один мужик его спрашивает:
– Ты чего это у всех руки разглядываешь?
– Да вот смотрю, может чего у вас с руками не так!


Американец звонит русскому:
– Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
– Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…


Идёт по улице мужик, торопится на свидание с девушкой. Вдруг видит мужика в инвалидной коляске. У инвалида нет рук, вместо них – култышки. Инвалид жалобно:
– Христом-богом прошу, помогите мне! Буду очень благодарен.
– А в чём дело?
– Да вот, медсестра сегодня забыла застегнуть мою ширинку, а мне стыдно перед прохожими. Ради бога, помогите застегнуть.
Мужик нехотя нагибается и застёгивает ему ширинку. Внезапно – щелчок фотоаппарата и чьи-то пятки сверкают. На следующий день – в местной газете фото мужика с инвалидом. Заголовок: ‘Общественность города озабочена: Гомосексуалисты вконец обнаглели’


Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: – Мужик, прикурить есть?
М: – Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: – Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!


Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
— Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?


Идет по улице мужик, видит Бога и спрашивает: “Почему в этом году в Москве такая холодная весна?”, а он ему отвечает: “Что ж ты хочешь? Кризис…”


Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
– Гони кошелек!
– А у меня нет…
– Часы гони!
– Нет у меня…
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
– Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!


На улице мужика покусала собака. Он кричит хозяину:
– Это беспредел! Я требую компенсации!
– Ну ладно, только быстро! Я ее буду держать, а вы кусайте!


По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
– Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!


По улице идёт мужик с телефоном:
– Алло! Да, бл..ть, кто это?! Ёб..ный в рот! А-а-а… Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!


Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
– Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу… мля, покажу…
Паpень:
– Я и сам умею…


Мужик на улице разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
– Вы не на машине?
– Нет.
– Жаль.


Идет пьяный мужик по улице, иногда смеется, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
– Вы чего смеетесь?
– А я сам себе анекдоты рассказываю.
– А почему рукой машете?
– А некоторые я уже знаю.


Идёт мужики по улице зимой. Тут навстречу шпана, дали ему люлей, он лежит в снегу и видит лом рядом.
Кричит шпане в догонку: “Эй гандоны”.они ко мне, я к лому а он примёрз.
-на х”я я их позвал.


Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
– Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
– Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…


Два мужика на улице выколачивают ковры. Садятся перекурить, один говорит:
– Вот я слышал, что самка паука “Черная вдова” съедает самца сразу же после совокупления!
– А вот наши жены это удовольствие растягивают на всю жизнь!


Идет пьяный мужик по улице, у которого ширинка расстегнута. Навстречу ему идет женщина. Увидев такое, она говорит:
– Мужчина, у вас магазин открыт…
– Да? И кого вы там видите, директора магазина?
– Нет, я вижу как пьяный грузчик валяется на двух мешках.


Страницы: 1 2 3