Анекдоты про мужиков и водителей


Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
– Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить – не смогла.
– Целовать не пробовали?


Ж/д переезд. Шлагбаум закрыт 10 минут а поезда нет! Водители потихоньку начинают возмущаться и гомонят! Из будки выходит дедок в жилетке:
– Наберитесь терпения мужики – поезд опаздывает на 2 часа!


Водитель автобуса объявляет:
– Следующая остановка “Пятого декабря”.
Мужик в салоне:
– Ни хрена себе пробка!


Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
– Мужик, ты пиво любишь?
– Люблю.
– И я люблю… Останови, а?


Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.


В пятницу вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков – охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.


Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
(1) — Братан! Дай закурить.
(2) — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит:
— Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.


Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю:
– Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
– Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны…


У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
– Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.


Мужик поймал такси.
Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
– Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!


анекдоты про мужика и водителя


Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
– Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!


Голубой тормозит машину:
– Подвези абалденный!!!
– Голубых не подвожу, – отвечает водитель.
Тормозит вторую:
– Подвези абалденный!!!
– Голубых не подвожу, – отвечает второй водитель.
Тормозит третью и думает:
– Попрошу как нормальный мужик: Подвези дружок!!! А ему отвечают из машины:
– Садись АБААлденный!!


В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. “Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик – во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров…”


Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
– Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика – надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
– Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.


Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка.
Около них останавливается заблудившийся “Запорожец”, оттуда выглядывает водитель :
– Мужики, мне в Москву надо.
Братки прерывают беседу, переглядываются :
– Hе возражаем…
И продолжают беседу.


Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
– Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
– Ребята, а кто вы такие?
– Мы? – удивленно – Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
– Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!…..


Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику
– Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. – Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
– Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! – Тут мужик в догонку и отвечает
– Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь – потому что я водитель автобуса!!!!


Мужик в панике кричит водителю машины, езжа на бешенной скорости:
– Блин, мы щас врежимся прамо в цистерну с серной кислотой!!!!! поварачивай на лево!!!!
– Не могу!!!!
– Почему??!!! Давай быстрей, а то мы расстворимся в серной кислоте!!!
– Мне жена сказала “еще раз на лево пойдешь, убью!!”.


Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой ‘хрясь!!!’. Водила:
– За что это?!
Полицай:
– Это Техас, когда я подхожу к тачке – твои документы должны уже быть готовы! Понял?
– Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой ‘хуяк’!!! Пассажир:
– А мне-то за что?!!!
Полицай:
– Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал ‘Бля, попробовал бы он это мне сделать!’


Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
– Вы слышали как это должно быть, что если выпил – руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
– Ну ты мужик ваще…, я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!


Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка…
Водитель запорожца:
– Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою “поляну” на двоих и все вопросы порешаем!
– Ну, ладно, – отвечает новый русский, – давай…
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее… вылетает джин!
– Ну-ка, – говорит мужик, – накрой-ка нам “поляну” на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
– Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т.д. ну, так – миллионов на 50…
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете – трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает…
Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами “Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин…”
Новый русский грубо обрывает его словами:
– Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список – чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит:
– Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин… и могу теперь только поляну на двоих накрывать…


Киев. Ночь. Дождь. Мужик идет по улице, под зонтиком, но все равно весь промокший. Возле него останавливается жигуль, и водитель спрашивает мужика:
– Скажите, пожалуйста, мы на каком берегу – на правом, или на левом?
Мужик пожимает плечами:
– Не знаю, наверное, на среднем.


Милиционер останавливает машину:
– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
– Да ты не бойся, мужик, это теща моя – она сегодня смирная!


ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке — та быстрее, мужик бьет ей еще по головке — та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику:
— Хочешь?
Тот:
— Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьешь!


Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит, а там 15 пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
– Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?


В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
– Паф, Паф, Паф…
Водитель:
– Ну, что, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
– Паф…Паф… Па Франко поедете?


Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20…. Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из “Москвича”, подходит к водителю HUMMERa и говорит: “Браток, ты двигатель-то заглуши”.


Одесская трасса. Мужик, разгоняет свой “Lamborghini”, до 250 км/час…. Мимо него, со свистом, пролетает мотоциклист. Водитель “Lamborghini” в полном ауте… Через 10км, видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
– Чувак, ты ведь видел, как я мимо тебя проезжал?
– Ну нихрена себе!! Ты что издеваешься?…Конечно видел!!
– А баба сзади была?


Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу. Словил нехилую ямку. Итог – погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря. Водители, будьте осторожны.


Мужика привезли в больницу, прооперировали, положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:
– Это водитель?! Дорожная авария?!
– Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике…