Анекдоты про мужиков и звонки


Судят мужика. Судья:
– Расскажите суду, за что вы убили цыганку?
Мужик:
– Понимаете, я-гинеколог. 30 лет в профессии. Устаю очень. Так вот, в тот день пришел с работы, хотел отдохнуть, тут приходит старшая дочь: – Пап, сними спираль, замуж выхожу! Ну, снял. Затем приходит младшая дочь: – Пап, поставь спираль, на юг еду! Ну, поставил… Вдруг, звонок в дверь. Открываю, стоит цыганка и говорит: – Молодой, красивый, дай 100 рублей! – Зачем??? – 3,14зду покажу!!!


Звонок ночью. Сонный мужик:
– Алло…?
– Мужик, да ты идиот!
– Кто говорит?!
– Ай, да все говорят…


Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чеpный, лохматый…
– Ты кто?
– Я – пи#дец.
– А че такой толстый?
– Я не толстый, я полный!


Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
– У этой модели есть настройки громкости звонка: “без звука”, “на собрании”, “в комнате”, “на улице”.
Мужик:
– А “в цеху Челябинского тракторного” там нет?


Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем… Тут звонок в дверь. Открывает – смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
– Спасибо тебе, зайчик!
– Я не зайчик, я белочка…


Спит мужик, звонок в дверь он открывает двери и вижит смерть стоит только очень маленькая сантиметров 15 он орет от ужаса. Смерть ему и говорит:
– Не сцы в стакан пацан, я за твоим хомячком пришла!


Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена:
– Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
– У него грипп.
– Какой? Свиной?
– Ну а какой еще у него может быть?


Звонок в офис бизнесмена:
– Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
– Мужик – ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!


Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает:
– Ты кто?
– Писец.
– А че надо?
– Да так, пришел…


Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?


анекдоты про мужиков и звонок


В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
– Да, я слушаю Вас?
Мужик:
– Что мне делать?
– Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку – и Вы будете отлично знать, что делать!
– Я купил Виагру. Мы решили с женой днём заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
– И что, он не подействовал?
– Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!


В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали…
Давай грабить…
Звонок директору банка:
– Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.“
Директор смотрит на камеру – точно. У него грабят банк.
– Он у нас. Что делать?
– Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: “Паф!“. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор – служащим:
– Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора…
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
– А я, как будто из последних сил…


В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку – какой-то мужик:
– Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!
– Ну, позовите кота к телефону!
– И что, он перестанет тр*хаться?
– Ну, я же перестал!


Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну, дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот “конец” на место пришить?


Сидят “новые русские” в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
— Да, дорогая…что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает:
— Да, дорогая… “Мерседес”? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
— Пацаны, а чей это телефон?..


Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик. Еврей:
– Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте не плакал!
Араб:
– А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили. Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел!
Русский:
– А я вчера на велосипеде ехал, и мне х*й цепью зажевало, так я чуть звонок не откусил!


Мужик с бодуна звонит друзьям:
– Вася, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Опять звонит:
– Петя, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Следующий звонок:
– Серега, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!


Разговаривают два мужика:
– Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: ‘семь дней’!
– Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
– Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!


Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
— Похоpоны здесь? — спрашивает мужик.
— Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи…
— Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова — стоит тот же мужик.
— ???
— Можно я баpабан пока тут оставлю?


Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, на экране телека заставка: “Футбол. Лига чемпионов…” Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
– Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
– Бл*! Ну почему именно сейчас?


Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь… Идет, значит, он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит:
– Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет – скажи ей, что сантехник приходил…


Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный в дугаря-Милая, прими саабщщению. Васек, я ддома, приходи. Подписдим, иик…
Оператор: – Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.
Мужик: – Да нет, милая, ты не поняла – в конце сообщения – подпись Дима.


Звонок в дверь.
Мужик открывает — стоят бугаи: драку заказывали?
Мужик: нет.
Бугаи: Не @бет! Уплачено!


Мужик сидит дома, выпивает, вдруг звонок в дверь — он подходит к двери и спрашивает:
— Кто там?
— Тыгыдымский конь.
— Hу и пошел на х$й!
— Тыгыдым, Тыгыдым, Тыгыдым…


Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!!!


Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день…… МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!


Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге маленькая такая смерть с косой.
– Мужик, не понтуйся. Я к хомячку.


Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
– Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.


Глубокой ночью раздаётся телефонный звонок. Сонный мужик снимает трубку и слышит радостный голос:
– О, неизвестный друг! Ты тоже не спишь?!


Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали суки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.