• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны анекдоты про мыло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!


Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло…


Папа интересуется у Пети:
— Как это мать узнала, что ты не умывался?
— Я просто мыло забыл помочить.


анекдот про мыло


В бане.
— Гоги, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Гиви.
— Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.


У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!


— Вот в Германии улицы с мылом моют!
— Это ж надо — как они страну загадили!..


Разговаривают два приятеля:
— Раньше я смыливал полкуска мыла, а теперь — целый.
— Ты, что стал в два раза чаще мыться?
— Нет, я стал в два раза шире!


— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане…
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.


Футбол. Злые болельщики:
— Судью без мыла!


Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец—то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж мылом антибактериальным мылся.
— Ну и что?
— Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: