Отличная подборка смешных анекдотов про начальников и их подчиненных. Читайте, улыбайтесь и вспоминайте себя!
Мужчина приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает боссу свои дипломы — финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
— Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос — финансы.
Кандидат:
— С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
— Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10 000 $.
— Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
— Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
— Иван Иваныч! У Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
— Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
Приходит предприниматель в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».
Предприниматель:
— Я хочу получить подряд на строительство дома, но лицензий и разрешений никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим…
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился…
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Ещё раз накуренный на работу припрёшься — уволю.
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
Приходит директор в магазин одежды:
— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона». И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит «расширение клиентской базы».
Для поднятия настроения в офисе: снять с лифта табличку «Не работает» и повесить на дверь кабинета начальника.
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
— Это устройство может работать быстрее…
После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
— Ну что, шеф вызывал уже?
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
Звонит один новый русский другому:
— Вась, как дела?
— Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
— Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!
Приходит мужчина на собеседование по устройству на работу. Его провожают в кабинет директора. После недолгого разговора директор подводит итог:
— В принципе, вы меня устраиваете. Но я ценю в людях 2 основополагающих качества. Первое-аккуратность. Кстати, вы вытерли ноги о половичок, прежде чем войти в мой офис?
— О, конечно же, очень тщательно!
— Второе качество я ценю еще выше-это честность. При входе в мой офис нет половичка…
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Директор вернулся из отпуска:
— Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
— Всё было хорошо, пока Вас, Григорий Кузьмич, не было.
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.
Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает: «Иванов, почему Вы сегодня без галстука?» Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: «Ну, на худой конец, хотя бы бабочку».
На что босс ответил: «На худой конец можно и бабочку, а на шее должен быть галстук».
Алло. Руслан, ты где?
— Я проспал, Сергей Алексеич!
— Тогда дай мне пароль от твоего компьютера.
— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
— Оля.
— Дайте ей трубочку…
— Оль, только вслух не ори. Введи пароль на моем компе: «Алексеич дурак».
Аксиома для руководителя:
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Когда я утром прихожу на работу иногда очень сложно понять: я просто не выспался или вправду всех ненавижу?
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
В одной фирме объявили конкурс с большим денежным призом на лучшее предложение по сокращению затрат.
Победил сотрудник, который предложил сократить приз в два раза.
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
— Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
— Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.
— Ничего не успеваю… Ничего не получается… Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну всё, готово!
— Э-э-э-м-м… А куда пропал Интернет?
Продавцы говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Сижу в кабинете, работаю… Вдруг где-то в конце коридора послышалось: «Иди к черту!». И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: «Можно? Меня к вам послали.»
