Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.


На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба.
Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
– Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!!
– У тебя своя pабота, а у меня своя, – сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.


– Что такое “синдром понедельника”?
– Это нечто вроде НДС на выходные!


Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков.
Собрал деток вокруг себя и говорит:
– Детки, если отгадаете загадочку – все подарки Ваши, если нет – мои.
– Хорошо, – ответили детки.
– Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов – сколько я получу денежек?
– Тридцать, – хором ответили детки.
– Хуй вам детки, а налоги?


Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.


Супружеский долг – заплатил и спи спокойно.


“И всё-таки они крутятся…” (Налоговый инспектор Г. Галилеев).


Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
– Ну что, получил ты Завет от Господа?
– Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди – “Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов”.


Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы.
Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
– Ну, наехал – так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!!


Берём два яблока – от одного отрезаем 20%, затем отрезаем 35%, а потом всего 13%.
А второе яблоко съедаете полностью.
От второго яблока у вас будет несварение желудка и кровавый понос, если мы узнаем об этом! Время платить налоги!


анекдоты про налоговую и инспекторов


Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом.
Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом:
– Отлично устроились – не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином!
Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
– Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейку… А вино – это осколки бывшего Советского Союза!


С тех пор как я перестал платить налоги – мои доходы резко возрасли.


Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?


Звонок в квартире у налогового инспектора. Трубку берет служанка:
– А хозяина нету дома. А кто это?
– Это его друг.
– …(пауза) Вы, наверное, ошиблись номером.


Изготовил мастер Царь-колокол… а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов…
И правильно сделал…
…теперь колокол не звонит – зато по-честному.


Мама-вампир, Папа-оборотень.
Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.


Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи: собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.


Из доклада шефа налоговой:
“Трудно найти чёрную зарплату в чёрной экономике, особенно когда экономики-то и нет.”


– Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
– Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
– Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.


– Платите налог на роскошь!
– Да какая у меня роскошь!?
– На роскошь – жить без тещи!


– Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали?


Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путёвку в психиатрический санаторий!


В налоговой инспекции:
– Когда я могу взять отпуск?
– Но вы не являетесь нашим сотрудником.
– Но я работаю практически только на вас!


Знакомый рассказывал, что учредители одной компании чуть не уволили своего генерального директора, когда тот принёс из налоговой инспекции почётную грамоту “Лучший налогоплательщик.”


Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
– Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной.
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее… Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом…
Так о чем это я?
Ах да… Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции.


Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с чёрной икрой.
Подбегает к нему сын:
– Папа, а как рассчитать объём шара?
– Сынок… ШАРА объёма не имеет.


К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
– Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
– Ответьте сначала на один вопрос – вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?


Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
– Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
– Задавай вопрос.
– Я хотел уточнить – если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?


В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.


В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
– Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.


Все будет хорошо – без учета НДС.


Плавает мужик на море.
Из спасательной вышки ему кричат:
– Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается – вокруг никого.
Ему опять:
– Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается – никого.
Из вышки опять:
– Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
– Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
– Да, все от себя гребут, а ты к себе.


В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
– Это же невозможно?
– Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает всё
в 200 грамовый стаканчик – всё вошло. Бармен:
– Ба, да вы фокусник!
– Нет, батенька, фокусник – это вы, а я налоговый инспектор!


Вызывают Черномырдина в налоговую инспекцию:
– Каково ваше место рождения?
А Черномырдин в ответ:
– Какое месторождение вы имеете в виду – нефтяное или газовое?


Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
– Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
– А вы сначала докажите!


После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны он заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в армии по призыву.
В офисах “ЮКОСа” идёт мобилизация.


А я не платил налоги, но сплю спокойно!
С налоговым инспектором.
Боря Моисеев.


На немецкой фирме большой праздник – слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского. Шеф фирмы (с удивлением):
– Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
– Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!


Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.


Листовка в метро:
“Иисус грядёт!! Покайся!!!”.
Ниже, от руки:
“Сходи в налоговую!..”


Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.


Налоговый инспектор:
– Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
– Бизнес, господин инспектор…
– Но это же старая халупа с соломенной крышей!
– Но соломка-то маковая…


– Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция.
Напишите нам занимательную историю о своем друге – и он получит майку с индивидуальным номером.


Обращение власти к народу:
– Мы развалили страну в 90-м и обокрали в 92-м. Вы защищали нас осенью 91-го, а мы стреляли в вас осенью 93-го и травили газом в октябре 2002-го. С помощью “МММов” мы раскрутили вас на крутые бабки в 94-м, неплохо “повторничали” в 96-м и окончательно разорили в 98-м.
Но у нас опять закончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!


– Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
– Если вы обманете налогового инспектора – у него не пропадет желание вас вы&бать.