• Рубрика записи:Анекдоты

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
— Да это же филькина грамота!


В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Бухгалтер облегчённо:
— Фу, я думала налоговая инспекция.


Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!


Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский) застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушку, произносит:
— Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?


— Налоговая служба, оказывается, древнейшая профессия!
— Это почему? Потому что тоже деньги берём?


Объявление:
В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!


Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал.
Голос из очереди:
— Дай списать.


— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?


— Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его бельё. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.


Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.


Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
— Отпустите — три желания исполню.
— Да есть у нас все — отмахиваются НР.
— Ну хоть что-нибудь, подумайте…
НР почесал затылок:
— Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные…
— Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?


— Папа, а мы — подданные?
— Нет, подданные — это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
— Значит, мы — наложники?


Сегодня примерял смирительную рубашку — никому из сотрудников не подошла.
Придется подарить налоговому инспектору…


«Со своим уставом в чужой монастырь не ходят» — сказал батюшка налоговому инспектору и послал его к чёрту.


Если платить налоги честно, то можно остаться нищим, а если платить нечестно, то придется изображать из себя нищего.


Телефонный разговор:
– Алло, это налоговая?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да.
– Странно..
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да в чем, собственно, дело?
– Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!


Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги.
Петя спит спокойно потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги!


Надпись на бутырской тюрьме:
«Не плати налоги — и сиди спокойно!»


Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Гм… Анонимные, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции и военкомом.


Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.


Hа аренy выходит силач, отжимает гири, штанги и т.п.
Коронный номер: достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий:
— Кто может повторить?
Hа сценy выбирается тщедyшный мyжичок, хилого вида, берет из рyк силача выжатый лимон, и не напрягаясь выжимает в дрyгой стакан сокy до самых краев.
Все в восторге, силач — в шоке.
Ведyщий:
— Вы где работаете?
Мyжичок: — В налоговой инспекции!


Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков – прилетели налоговики!


Налоговый инспектор идёт по супермаркету — смотрит, какой бутик нахлобучить.
Смотрит — из одного выходит покупатель, в новой кожанке.
— Ваш чек! Нету? Пройдёмте…
Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка.
Налогач:
— Продажа без чека — незаконна и т.д.
Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём.
— Покупатель — мой любовник — и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?!


Заплатил налоги.
Ворочался всю ночь — жаба душит.


Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян.
Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.


Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: «Ни хуя себе…», то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль — «Хуй вам!».


— Что такое «много денег»?
— Это когда на налоги хватает.


На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.


Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.


Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят — мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили – терпение закончилось — предъявите декларацию о доходах.
— А это не сарай — это казарма. Батальон тревога!!!


Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.


Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает:
«Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.
Оденусь в костюм — точно есть деньги.»
Пошёл у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно выебут.»


Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?


Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ?!
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.


Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.


— Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой инспекцией?
— И там и тут дерут на совесть.


Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
— Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
— Ну… мы налогами уже не занимаемся… а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!


Был в налоговой и подумал: «А ведь там все такие заядлые преферансисты работают». Заметьте! Ты каждый раз к ним с неловленным мизером приходишь, а они бац и как достанут тебе шестёрку да ещё и будут уверять, что так можно.
Короче и получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз не запихнули…


Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви.
Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго — в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
— Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
— Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил — они начинали истово молиться.


Офис одной из фирм. Стук в дверь.
— Кто там?
Из-за двери : — Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!!!


Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли:
— Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашёл.
— И как же тебе это удалось?
— Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел.
Но потом я произнёс: «Время платить налоги, пора выйти из тени».
Они с удивлёнными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий — вот тут-то я их всех и застукал.


Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко и обсуждают.
Буш: — Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ — не знаю…
Путин: — А мои — 1000$ в мес а налогов — 500$, как они на 500$ живут — ума не приложу…
Папа Лу: — А мои — 100$, а налогов — 150$ — где они еще 50$ берут?


Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию…


Федеральная налоговая служба!
Всем выйти из тени!!


Появились экстримальные тимуровцы.
Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги.