60–процентная вода – истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода – 60%, спирт – 40%
На корпоративе мужик показывает соседу на бутылку водки:
– Ты как?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты где?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты кто?
Спрашивает по домофону один наркоман у другого:
— Серега, ты дома?
— Степан, я дома, а ты где?
Приходит наркоман к врачу и говорит:
— Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
— Надо бы травки попить.
А наркоман:
— Может быть еще шприц покурить?
Не умеющий плавать наркоман Сема стал подбадривать утопающего в речке свежими анекдотами.
Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь:
– Тук, тук, тук, 117–ый просит посадку. Жена:
– Посадку не разрешаю.
– 117–ый пошел на второй круг. Отходит от двери, достает из карману бутылку,
отпил и снова:
– Тук, тук, тук, 117–ый просит посадку. Жена:
– Посадку не разрешаю.
– 117–ый пошел на запасной аэродром. Стучит к соседке:
– Тук, тук, тук, 117–ый просит посадку. А ему из–за дверей:
– Подожди, еще 116–ый не взлетел.
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
Для этого вам потребуется пузырь водки и …И, пожалуй, всe!
Жена посылает мужа за хлебом:
– Купи белого.
Муж возвращается и говорит:
– Знаешь не было ни белого, ни чёрного.
– Но ты хоть чего–нибудь купил?
– Красного…
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.
День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
Два мужика после хорошей гулянки позно ночью решили сократить свой путь домой и пошли через кладбище. Ведь что им могло испортить настроение?!
Где–то в самом центре кладбища, как раз на их пути среди могил услышали они шум, который исходил из кромешной темноты: тук–тук–тук, тук–тук–тук–тук… Хмель как рукой сняло, они трясущимися ногами продолжили свой путь и вдруг увидели старого мужчину, который молотком и зубилом обрабатывал камень на могиле.
Один из мужиков, когда смог наконец–то вздохнуть с облегчением, спрашивает:
– Старик! Ты нас до смерти напугал, мы уж подумали, что ты дух какой–то!
Но почему ты работаешь здесь один среди ночи в такой темноте?
– Эти идиоты!– пробормотал старик в ответ, – неправильно написали мое имя!
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
– Что–то надо?
– Принеси тазик, я вырву…
Жена через минуту возвращается с тазиком:
– На!
– Уже не надо. У меня изменилась концепция – я обосрался…
Вечер. У дерева стоит пьяный и смотрит на лампочку, которая светит сквозь листву.
– Ну, Мичурин дает, не ожидал!
Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
– У вас геморроидальные свечи есть?
– Нет.
– А подсвечники? – интересуется второй…
– Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка – класс! Вечером чуть–чуть выпил – утром, как заново родился!
– В смысле?
– Ну, в капусте нашли!
Жена спрашивает мужа:
– Петенька, тут одеколон стоял, ты не видел?
– Ну дык… кхм, кхм…
Пьяный падает с третьего этажа. Подходит полицейский, спрашивает:
– Что произошло?
– Не знаю, – отвечает тот, отряхиваясь. – Я сам только что сюда попал…
Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
– Отпусти! Я на карнавал, год собаки все–таки!
– Все вы, собаки, так говорите.
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
– Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
– Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
– ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? – кричит жена на мужа.
– Ну ты даешь ! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, как меня ПРИНЕСЛИ ? «Прише–ел»…
В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем–то разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает:
– Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим двум бандитским рожам?
– Они заказали по стакану томатного сока и 1 миллион наличными.
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, а перед ней искусственный член.
– Что это у тебя?
–Папа, никакой надежды выйти замуж. Вот, купила в секс–шопе.
На следующий день она приходит – отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
– Что это ты делаешь?
– Да вот, с зятем выпиваю!
