Утро. Понедельник.
Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.
Меня так смешит вопрос: «У вас есть вторая половина?»
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
— Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!
Начинает закрадываться подозрение, что весь тот лютый пи*дец — это и были мои лучшие годы.
Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению «Прогресс и законность. Демократический единый центр». Причина — в нецензурном звучании его сокращенного названия.
кому я не досталась сдохнут
оксана пишет на стене
и в бирюлёво умирает
парализованный старик
— Меня просили выйти замуж сотни раз, но я всегда отказывала.
— И кто же просил, если не секрет?
— Родители.
Трезвенник — это человек, который не требует к себе уважения.
Не, ну сейчас конечно полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты «антипрививочник», борец за свободу выбора.
— Сынуля, выпей со мной.
— Ну пааап!!!
— А че? Я же с тобой уроки делал….
Я: — Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: — Хотя бы во время приема.
Какой надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?
— А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
— И что из этого?
— Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне, это велосипед.
В жизни как под дождём — вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно.
— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!
— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
— Что пожелаете из деликатесов?
— Пожалуй, немного морковочки…
В Москве состоялась совместная пресс-конференция Лаврова и дебилов.
— У тебя семь конфет, сколько останется, если я одну попрошу?
— Семь.
— Меня преследует непроходящее ощущения дежавю.
— Это не дежавю. Это одна и та же хрень каждый день.
Решение правительства:
— Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
— Внутреннюю или внешнюю?
— Любопытным — внутреннюю!
— А остальным?
— А остальным — как любопытным!
— А кто был инициатором ваших отношений?
— Писька.
А можно нанять адвоката, чтоб он защитил мой диплом?
Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
Муж мне заявляет:
— «Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!»
А я смотрю на него и думаю :
— «Почти 12 лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!!!
Первый шаг к своему собственному бизнесу — это регулярное питание бизнес-ланчами.
Нашел сборник загадок ….. Вот никогда бы не подумал, что «То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке»…
– Я пьяный становлюсь более коммуникабельным и могу общаться с незнакомыми людьми.
– Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» – это не коммуникабельность.
— Ты что такая мрачная сегодня?
— Барселона победила, я не выспалась, мой парень — говно.
— Мне кажется, что ты только что сочинила блюз!
