• Post category:Анекдоты

Утро. Понедельник.
Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.


Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.


Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.


Меня так смешит вопрос: “У вас есть вторая половина?”
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
– Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!


Начинает закрадываться подозрение, что весь тот лютый пи*дец – это и были мои лучшие годы.


Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению «Прогресс и законность. Демократический единый центр». Причина — в нецензурном звучании его сокращенного названия.


кому я не досталась сдохнут
оксана пишет на стене
и в бирюлёво умирает
парализованный старик


– Меня просили выйти замуж сотни раз, но я всегда отказывала.
– И кто же просил, если не секрет?
– Родители.


Трезвенник – это человек, который не требует к себе уважения.


Не, ну сейчас конечно полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты “антипрививочник”, борец за свободу выбора.


анекдоты про нас с вами


– Сынуля, выпей со мной.
– Ну пааап!!!
– А че? Я же с тобой уроки делал….


Я: — Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: — Хотя бы во время приема.


Какой надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?


– А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
– И что из этого?
– Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне, это велосипед.


В жизни как под дождём – вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно.


– Мама, можно я съем морковку?
– Не трожь! Это на Новый год!


– Что будете заказывать?
– Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
– Что пожелаете из деликатесов?
– Пожалуй, немного морковочки…


В Москве состоялась совместная пресс-конференция Лаврова и дебилов.


– У тебя семь конфет, сколько останется, если я одну попрошу?
– Семь.


— Меня преследует непроходящее ощущения дежавю.
— Это не дежавю. Это одна и та же хрень каждый день.


Решение правительства:
— Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
— Внутреннюю или внешнюю?
— Любопытным — внутреннюю!
— А остальным?
— А остальным — как любопытным!


– А кто был инициатором ваших отношений?
– Писька.


А можно нанять адвоката, чтоб он защитил мой диплом?


Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.


Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.


Муж мне заявляет:
– “Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!”
А я смотрю на него и думаю :
– “Почти 12 лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!!!


Первый шаг к своему собственному бизнесу — это регулярное питание бизнес-ланчами.


Нашел сборник загадок ….. Вот никогда бы не подумал, что “То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке”…


– Я пьяный становлюсь более коммуникабельным и могу общаться с незнакомыми людьми.
– Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» – это не коммуникабельность.


– Ты что такая мрачная сегодня?
– Барселона победила, я не выспалась, мой парень – говно.
– Мне кажется, что ты только что сочинила блюз!