• Post category:Анекдоты

Чтобы жалость засчиталась, листовку, взятую у промоутера, надо пронести в руке минимум 10 минут.


Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.


Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах….


Самый бесправный человек в 2022 году: белый невакцинированный здоровый мужчина-натурал.


Я бы сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты вижу без оружия!


Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.


Выпил соточку, открыл холодное пиво, вышел на балкон…стою курю, смягчаю водку пивком, смотрю на дорогу….. и тут бац! Машина сбивает бегуна спортсмена!
М-дааа! ЗОЖ – убивает людей.


Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает черной икрой. Гость ест и нахваливает. Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: “Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, да не забудь посолить”.
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
– Вчера хорошо посидели. Твой-то как?
– Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, пукнув, кота застрелил…


– Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
– Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
– Сынок… Чтоб с утра этой девки не было!
– Само собой…пап.


– Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребенок в семье?
– Потому что твои родители учатся на своих ошибках.


анекдоты про нас


– Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
– Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!


Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.


Как установлено, индийский штамм вызывает желание петь и танцевать у производителей вакцины.


Дай человеку рыбу – и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз – и он ссыт всю ночь.


Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься?


Сегодня утром с трудом взял верхнее «бля».


– Ты ночью приползла вдрабадан пьяная!
– Да какая пьяная?! Мы выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
– Ага… подсолнечным маслом!


Как-то в отеле механический голос объявил: «Это проверка системы оповещения. Не нужно предпринимать никаких действий».
Ну, я и лежу с тех пор.


Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
– Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
– А как потише?
– Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз, старик нервно орет:
– Убери ты етот скотч со рта жены!
– Почему?
– Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!


Неустановленный хакер вскрыл сервер ТВЦ и четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета “Лебединое озеро”, чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж олигархов, депутатов и чиновников всех рангов.


— Истина в вине!
— В чьей?
— Я вижу, Вы юрист.


гостеприимный сторож петя
в патроны клал и хлеб и соль


Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
– Что, напали?
– Да, часы хотели отобрать.
– Так ты их опознать-то сможешь?
– А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.


Я спрошу у Путина
Где,моя любимая
водочка пшеничная
по 6 рублей и 20 коп.


Cреди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.


Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.


– Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
– Я жопой чую.


Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.


– Сделал вчера кисе укол.
– Внутримышечно?
– Внутрикошечно!


Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
– А ну, отдавай свои деньги!
– Я не советую вам так поступать, я работаю в правительстве!
– Ах так! Тогда отдавай мои деньги!