— Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной?
— Демографическая катастрофа — это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная — когда двух.
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах : на одном — мужчины, на другом — женщины.
На » мужском » острове решают, что делать?
20 — летний : — Эх, мужики, чего стоять — давай махнем вплавь к женщинам!
30 — летний : — Спокойно ! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40 — летний : — Слушай, мужики, чего вы суетитесь ? Сейчас они сами переплывут.
50 — летний : — И чего вы шумите, ребята ? Мне и отсюда все хорошо видно!
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка, 2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка, 2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка, ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц.
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе — счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание — кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело — это ее собственность, и об истинной природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Сейчас бы женщину.
Второй: Погарячее.
Первый: Да, и поджаристой корочкой…
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Ты кем был на большой земле?
Второй: Мужчиной. А ты?..
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
Второй: Наверное, дома кормит рыбок.
Первый: А моя, наверное, рыб…
— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
— Что же в ней написано?
— А вот что: «Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать».
Мужик спьяну выпал с круизного лайнера. Еле-еле догрёб до острова. А там амазонки.
Затр@х@ли они его до потери сил и решили убить. Говорят:
— Какое твоё последнее желание?
— Хочу чтобы меня убила самая некрасивая из вас.
Так он выжил.
Разговор на необитаемом острове:
— Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
— А какое у тебя хобби?
— Хождение под парусом на яхте.
Сослали как-то Кудрина на необитаемый Остров Стабильности, что стоит в Океане Кризисов.
Там-то и повстречались ему — Чёрный Вторник, Чёрный Четверг и Чёрный Пятница!
Два везунчика плывут на яхте. Она затонула, доплыли до острова.
Первый:
— Вижу большой пароход! Нас спасут!!
Второй:
— И название красивое — «Титаник».
Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, что одиночество сделало из хорошего парня Робинзона Крузо обыкновенного пид@раса!
Необитаемый остров:
— Эх! Сейчас бы водочки на троих. А то после этого четвёртого изжога, блин.
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров.
Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
Мужик:
— Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?!
— Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
— Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, — позавидовал мужчина.
— О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно — из пальмовых стволов, а бока лодки — из древесины эвкалипта.
— Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
— Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлён.
— Давайте переберемся ко мне? — предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
— Не хотите ли выпить? — спросила женщина, когда они зашли внутрь.
— О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, — ответил мужчина.
— А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег…
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
Корабль проплывает мимо необитаемого острова. Женщина интересуется у капитана корабля:
— А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра, прыгает и машет нам руками?
Капитан:
— Не знаю, но каждый раз когда мы проплываем мимо он так радуется.
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Даёт она им три желания — каждой по одному.
Первая говорит: — Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: — Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит: — А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит:
— Вся эта демократия — фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки.
Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось ещё 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание:
— Кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа, померили по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе ещё три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоём поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
На уроке. Тема про выживаемость:
— Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
— Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
— А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
— Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
— Ну, а ты Вовочка?
— А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю…
Двоих выбросило на необитаемый остров:
Один: Смотри, русалка!
Второй: Ты сегодня что будешь, есть или любовью заниматься?
Первый: Мне бы поесть.
Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, корабль, люди! Они плывут сюда!
Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй: А о чем мы тогда будем говорить?
Первый: Сегодня я предлагаю о блядях.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: А что у нас сегодня на завтрак?
Второй: Что, что! Жаренные ножки, что же еще!
Первый: А чьи?
Второй: Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели…
Поймали индейцы русского, немца и француза.
И говорят:
— Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится — сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось — его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел — на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает.
Индейцы:
— Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
