Анекдоты про невесту и свадьбу

– Все остальное после свадьбы! – строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.


– Вот свадьба, невеста одевает как всегда белое платье.
– Почему?
– Да потому, что это ее самий лучший день…
– А почему тогда жених в черном?


А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон!
Выкупа невесты не было, к Вечному Огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал…


На грузинской свадьбе один другому:
– На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел – не пойму вообще – баба это или мужик.
– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.
– Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
– Пипец тебе – я ее мать.


На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.


Пригласили быть дружком на свадьбе.
Только свадьба какая-то странная.
Из приглашенных – только невеста, ее родня, и я дружком.
В чем-то есть подвох, только не пойму в чем…


Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: “Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда”.


– А самое то главное на свадьбе что? Кольца! Тут у меня одна история есть! Помню, провожу я свадьбе у парашютиста, и в момент регистрации брака он дергает за кольцо и ломает невесте палец! Что с пальцем – не спрашивается, а кольца – вот!


На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать подружку невесты, потому что ей был жених.


На чужбине, как на чужой свадьбе. Надо веселиться за чужой счет и помнить, что невеста все равно тебе не достанется…


– Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
– Почему?
– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: “Кушай, кушай!”.


Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.


На свадьбе свидетельница заявила:
– К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха…


– Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
– Я предоставляю решать это невесте.
– У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
– Это решит ее мать.
– У вас есть на что жить?
– А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.


– Почему все невесты на свадьбе в белом?
– Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.


Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
– А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
– Невесту и ее маму, – поясняет фотограф.


Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил. Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром смотрит, что такое, простыни красные.
– А ты не понял? – говорит невеста.
– Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й совал.


Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла…


Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
– А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!


Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
– Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?


На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.


Конфуз – на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.


Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.


Страницы: 1 2