Анекдоты про невесту и жениха

Коллега по работе спрашивает у жениха:
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
– Конечно нет!
– Хочешь несколько?


Зеки в тюрьме проходят психологический тест – им показывают картинку и просят описать увиденное. На картинке – жених и невеста на фоне кладбища.
Показывают вору.
– Что Вы видите?
Вор (заинтересованно):
– Брюльки ничего, часики неплохие, кольца – фуфло, в общем на полтыщи бакинских – не больше…
Насильник (капая слюной):
– Невеста – молодая похотливая козочка… Сиськи упругие… и жених ничего – попка поджатая, супер…
Убийца (закатывая глаза):
– Могилы, свежевырытые могилы… В них трупы. Много трупов…
Шулер (равнодушно):
– Девять.
– Что девять?!!
– Ну, восемь крестов и марьяж…


Гости увидели невесту и поняли, что жених – слепой.


На свадьбе свидетельница заявила:
– К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха…


Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:
– Ты достойна большего.
– Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?


– Алло! Телевидение?! Скажите, в “Давай поженимся” на каких женихов сейчас запись невест есть?
– Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка!
– Можно записаться на члена?
– Девушка, не знаю, большой конкурс – все хотят члена…


– Есть же Иваново – город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?
– Магадан.


В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.


Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
– И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
– Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.


Ночевала в гостях, подумала перед сном “Сплю на новом месте, приснись жених невесте”. Приснился торт.


– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…


Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил. Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром смотрит, что такое, простыни красные. – А ты не понял? – говорит невеста. – Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й совал.


На свадьбе:
– А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут. Тут раздается голос матери жениха:
– Смелее, Моня! Мама не возражает.


Невеста:
– Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
– Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!


Брачная ночь. Возятся новобрачные – ничего не выходит. Жених – невесте:
– Знал бы, что ты такая целка – вазелин бы купил.
Она в ответ:
– Знала бы, что ты такой долбо@б – колготки сняла.


На выкупе невесты жених зажал 500 рублей и получил не всю невесту.


На мальчишнике накануне напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром, в день свадьбы, невесте пришлось выкупать жениха.


Внучка с бабушкой на свадьбе:
– Бабушка, а скажи, почему невеста одета во все белое?
– Потому, что это ее самый счастливый день в жизни!
– А почему тогда жених одет во все черное?


Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
– Да, любимая.
– И от курения.
– Да, моя киска.
– И от пива.
– Это все?
– А от чего еще ты думаешь отказаться?
– От женитьбы.


Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
– Таня, а почему у тебя пупка нет?
– А в общежитии стерся.


Страницы: 1 2 3