Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.


Где-то в российской глубинке. Свадебный стол. Все гости «в дрова». Вдруг из-под стола вылезает мужик и кричит деловито:
— Так, б….. кто еще не трахал невесту?
Со стола поднимает голову, интеллигетного вида, парень в очках, и отвечает:
— Я!!!!
— А кто ты?
— Как кто? Жених!
— Отвянь, ты еще успеешь!!!


«Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтобы он вам запомнился на всю жизнь!» — сказал дедушка и выстрелил себе в рот.


Обед в семье невесты. Жених шопотом спрашивает ее:
— Я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему вся ваша семья перед обедом молится?


На концерте Аркадия Укупника подрались гости со стороны жениха и со стороны невесты.


Скандал в день свадьбы — жених погладил брюки через фату невесты.


После обещания тестя, что он все вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.


— Вот свадьба, невеста одевает как всегда белое платье.
— Почему?
— Да потому, что это ее самий лучший день…
— А почему тогда жених в черном?


Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые.


На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.


Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.


В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.


Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь объявил:
– Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.
Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком:
– Ты мой, ты мой! Я твоя!
– Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та св*лочь, которая толкнула меня к крокодилам!


Невеста спрашивает жениха:
— А ты сам-то кушать готовить умеешь?
— Сам кушать умею, готовить — нет.


Жених спрашивает у товарища:
— Ну, как тебе моя невеста?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Интересно, какие?
— Ее подбородок.


В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.


— Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
— Ну это, как там, мать ее и батя, наливай.


На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
— Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
— Я…


Тамада:
— Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!


На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать подружку невесты, потому что ей был жених.