Разговор о детях, за бутылкой водки:
– Я своим детям очень люблю колыбельные петь. Всю ночь могу. Иногда даже с друзьями!


Мужик в баре рассказывает друзьям:
– Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
– Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.


Мужик говорит другу:
– Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
– Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.


Врага надо стрелять, а не пугать.
Вино надо пить, а не бухать.
Друзей надо ценить, а не иметь.
Дитя надо родить, а не зачать.
Жену надо любить, а не терпеть.
Ночь нужно провести, а не проспать.
И жизнь нужно прожить, а не просрать!


Самый лучший друг – это кот. Он никогда не скажет “Почему ты жрешь по ночам?”. Он будет жрать вместе с тобой.


Женился психиатр. А друзья удивляются:
– Почему? Она ведь глупая!
– Да, глупая!
– Она страшная!
– Да, страшная!
– Она кривоногая!
– Да, кривоногая! Но какие кошмары она по ночам видит!


Друг спрашивает друга:
– А почему ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
– Да нет у меня никакого видика!


Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков позвонил Васильевой. Так и проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на бедность, не сбывшиеся надежды и потерянные возможности.


Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.


Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.


анекдоты про ночь и друзей


Самая распространенная фраза в первую брачную ночь: “И здесь всего 500 рублей, а еще друзья называются”.


Молодожены всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.


Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга. И вот, после первой брачной ночи слониха умерла. Подползает по ней муравей и думает:
– Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить.


Встречаются два немых, один другого спрашивает:
– Как дела?
– Да руки болят.
– А что так?
– Вчера с друзьями всю ночь песни орали…


Замечено, что самая распространённая фраза в брачную ночь:
– Всего 1000 рублей? А еще друзья называются!


Встречаются два друга.
– Ты что такой грустный?
– Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.
– ??!
– Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.


Два часа ночи, звонок на домашний телефон. Подымает телефон хозяин, на другом конце телефона его друг, пьяный.
– Саша, Саша, у меня горе!
– Какое горе, что-то случилось?
– Да, я зарплату пропил.
– Тьфу дурак, ты ее каждый месяц пропиваешь.
– Нет, Саша, я и твою зарплату пропил.


Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
“Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи”.


Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: “Жрать нечего, жрать нечего”.
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
“Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!”


Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.


Пришел мужик из “Полигона” утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются – cпят.
– Ааа опять чатились всю ночь, – злорадно подумал он…


Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.