Анекдоты про ночь и утро


Родители – дочери-студентке:
– Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
– На лекции.
– Что, до четырех утра шла лекция?
– Да. Лектор оказался заикой.


После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
– О, какой ты милый!
– Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.


Муж является домой под утро.
– Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула?
Муж, устало:
– А ты думала, я спал?


– Спортом занимаетесь? Бегаете?
– Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
– Хм. А почему именно до вокзала?
– Так только там можно купить водяру по ночам!


Он где-то скотина шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно заснул….
И это всего лишь КОТ!
А если представить, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужики……


Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
– В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
– Ну как, все было нормально?
– Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!


Поговаривают, что в ночь на Хэллоуин Путин наряжается премьер-министром и до утра выполняет все приказания Медведева.


– Доброе утро, любимая!
– Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
– Хм-м-м… А меня почему-то не трогали.
– А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит…


Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
– Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!


Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:
– Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
– Я провела ночь с национальным героем!
– С кем?
– С неизвестным солдатом.


Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь, с утра его спрашивают:
– Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть?
– Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали?
– Каких креветок?! Ты что!
– Пойдем покажу! Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые губы и показывает – “Вот креветка!” – Какая это креветка! Это же клитор!
– Клитор? А на вкус как креветка!


Судят прилично одетого человека.
– Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
– Да, признаю.
– Вы что, играете на скрипке?
– Не имею понятия, как это делается.
– Зачем же вы ее украли?
– Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи…


Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь…


Дети Крайнего Севера возмущены передачей “Спокойной ночи, малыши!”. Из-за разницы во времени им приходится ложиться спать в 4 утра.


Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
– Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей.


Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи – спать.


Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной – это
глубокая ночь!


Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали – утром проснулась, a подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!


Утро, после бурной ночи….
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся….


Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
– Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
– Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.


Страницы: 1 2 3