Анекдоты про ночь и время


– Как вы провели ночь?
– Ужасно. Жена все время кричала: ‘Нет, Абраша, нет!’
– Ну, так что же вам плохо?
– Но я же Хаим!
– Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему ‘нет’.


У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.


Делу- время, потехе- час, интернету- ночь, сну- хрен.


Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.


Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы. Время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт.
Муж:
– Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт. 5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт, 40 минут….
– Всё, я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
– А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!


Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут “клиента”.
– Слушай, сколько уже времени?
– Да уже за полночь, а что?
– Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего…


– Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания.
– А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?


Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.


– У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела.
– А откуда же синяки?
– Да она все время с кровати соскальзывает.


У пожилой дамы берут интервью:
– Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
– Потому что у меня был пес, который все время лаял, попугай, который все время матерился, камин, который дымил, кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?!


анекдоты про ночь и время


Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.


– Сергей был так не уверен в своих силах, что во время первой брачной ночи кричал в форточку: Халява, прейди!


Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит:
– Выбирай, дорогая.


У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: “Тдахни меня!” как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.


Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: “эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят”.


Дети Крайнего Севера возмущены передачей “Спокойной ночи, малыши!”. Из-за разницы во времени им приходится ложиться спать в 4 утра.


Наступило странное время года… Утром ночь, вечером ночь. А днем я работаю!


– Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
– Нет, ну ладно: ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать – это уже перебор!


– Спокойной ночи, красавица.
– Ну до красавицы мне далеко, да и время еще детское…
– Тогда бди, монстр!


Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
— Слушай, сколько времени?
— Да уже за полночь.
— Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.


Страницы: 1 2