Отличная подборка юмора — смешные анекдоты про номер. Не забывайте поставить лайк и поделиться юмором в соцсетях!
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
— У меня в номере нет холодной воды.
— Ну подождите.
— Чего ждать—то?
— Пока горячая остынет.
Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
— Документы на мотоцикл!
— Нету.
— Водительское удостоверение!
— Нету.
— Где номер?
— Нету.
— Почему без шлема?
— Тоже нету.
— Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
— Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
— Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата?
— С проверки серийного номера, товарищ сержант!
— ????
— Дык как же! На кой чёрт мне надо чужой автомат чистить…!
Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну если сможете, назовите моего!
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1—2 номером, а то мы не все новости понимаем.
Жена встречает мужа с криками:
— Ты мне изменяешь, гад…
— Ты что одумайся…
— Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи…
После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
— Здесь жил Кержаков…
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро—водочного магазина — это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
— Ты номер запомнил?
— А как же. «44—45».
— А буковки?
— Какие еще буковки на сапогах!
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро—быстро набирает номер:
— Вась, ну ты пас даешь, или как?
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
— Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
— Я повторю! Только уберите хищника.
Жизнь — она как кроссворд. Полоса горизонтальная, полоса вертикальная, а ответы — в следующем номере.
— Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе?
— Коровник совхоза номер 8 ждёт Вас!
На 8—е Марта моей теще приходит СМС (ошиблись номером):
— Выезжаю — мой жопу!
Она пишет:
— Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная.
Приходит лизбиянка в ГИБДД и просит.
— Дайте мне розовые номера!
Там её с интересом спрашивают.
— Почему именно розовые?
Она отвечает.
— Пидарасам дали голубые, а лизбянкам розовые не даёте.
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает у него газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка бежит дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Пришел негр исповедоваться:
— Я Леонардо ди Каприо.
Священник:
— Подождите.
Берет сотовый и набирает номер:
— Шеф, я не понял, «Титаник» сгорел или утонул?
— На остановке трамвая стояли две блондинки — одна ждала первый номер, другая третий.
— Приехал маршрут 13 , и… обе сели.
— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— К утру я всё—таки открыла дверь и выпустила его.
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
— Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?
— Так вот, ты меня вчера уговорил…
— Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
— Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще … резиновые женщины напрокат есть!
В аптеке:
— У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808.
— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер..
— Приходите, поменяем!
В цирке:
— А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8—067—11—98—54. Настя!
После посещения вагона—ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер? — удивляется проводница.
— Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.
Новая акция от Билайн. Позвони по номеру 02, громко скажи:
— В Кремле — бомба! И полосатые вещи станут твоими!
Солдат в гостинице:
— Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
— Свободных номеров нет, извините.
— Ну может хоть один найдется?
— Нет.
— Ну хоть какой самый плохой?
— Нет!
— А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
— Ну, если министр, то нашли бы, конечно….
— Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Надо удалять номера бывших.Однажды мама с кухни орала: «Иди скорей! Тебе х*йло звонит!»
По центральной улице города несется 600—й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову. Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
— Ты номер видел?
— Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят:
— Ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
— Твою мать! Еще один любопытный!
Сотрудницу «Секса по телефону» изнасиловали с неизвестного номера…
Бывшая прислала СМС—ку:
«Можешь удалить мой номер».
Ответил ей:
«Кто это? «.
— Водитель танка Иванов! С чего необходимо начинать чистку танка?
— С проверки заводского номера, товарищ командир!
— Не понял?!
— А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить?
Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32…
Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины:
— Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю!!!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени—отчеству!!!
Звонит «доброжелатель» в ГИБДД:
— Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600—й «Мерседес» за номером 4656 ЁКЛМН.
— И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?!
— А я его догнал.
Гость обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море!
— А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
— Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
— Угу.
— Вы звонили?
— Нет.
— А кто звонил?
— Не знаю, нас тут много.
— Вы организация какая—то?
— В некотором роде. Мы тюрьма.
Путин набирает номер. В ответ:
— Абонент не отвечает или временно не доступен…
— Э, это Путин набирает.
Из трубки:
— Секундочку, соединяю.
Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит:
— Доктор, у меня обоняние пропало.
Василий Иванович:
— Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
— Да это ж козья ка кашка.
— Петька, пиши: обоняние восстановлено.
Hа следующий день тот же больной.
— Доктор, у меня пропала память.
— Петька, таблетку номер девять.
— Да это ж козья…
— Петька, пиши: память в норме.
Чебурашка набирает номер телефона Гены:
— Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.
— Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?
— Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.
Программист приглашает девушку в гости:
— Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим.
— Хорошо. Только я номер квартиры не помню.
— 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной. Ударник:
— Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
— Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
— А я его вообще—то первым номером играл…
Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мёрзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты…
СМС: «Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответная СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?»
МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться:
— А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету?
— Есть! Тока замёрзла вся нахрен.
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
— А я их наизусть помню!
Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
— В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М—м—м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождем.
— Марина, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..
В цирке конферансье объявляет номер:
— Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье:
— Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье:
— Разбегаться—бесполезно, у мальчика феноменальная память…
Муж обращается к жене:
— Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут.
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
— Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!
— Что? Бросил пить и курить?
— Не—а… Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
Заселился мужик в отель. Звонит портье.
— Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!
— Как?! Вы что, двери не видите!?
— Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: «ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ.»
Муж в мобильнике жены нашел какой—то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой—то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам—то кто?!
— Я муж Люси…
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
— Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.
Выходит мужик из поезда:
— Эй! Носильник!
— Я не носильник!
— Ну потаскун!
— Я не потаскун!
— А кто ты?!
— Я бляха номер семь!!!
