Анекдоты про объявления в газете


Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: “Сара умерла”. Ему говорят:
– Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
– Тогда добавьте: “Продам Москвич”.


Объявление в газете.
Красивая индивидуалка – все виды интимных отношений.
Возможно все – даже женитьба.


Встречаются двое. Один жалуется:
– Ну совсем теща достала!
Второй:
– А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
– Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: “Оказываю секс-услуги. Дешево!”.
– Ну и как?!
– Оказывает, сука!


Объявление в газете: “Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование”.


– Вы верите, что реклама в газете действительно весома?
– Верю. Я однажды дал объявление, что ищу сторожа, а на второй день меня обокрали.


Объявление в газете: “Молодая привлекательная женщина познакомится с интересным мужчиной для серьезных отношений или брака”.


Объявление в газете: “Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета”.


Объявление в газете. «Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».


Прочитал в газете объявление: “Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК”.
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!


Объявление в газете: Меняю 40-калетнюю жену, на две по 20-ть. Четыре по 10-ть не предлогать…


Наркоман дает объявление в газету: “Меняю стакан травы на обратный билет с Марса”.


– Я тут по объявлению звоню…
– Ты бы еще по газете позвонил.


Объявление в газете: “Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия”.


Женщина поместила в газету объявление: “Ищу мужа”… На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: “Можешь взять моего”.


– Представляешь, Сара дала в газету объявление ‘Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь’. – И что, много предложений? – Только одно. От местной электростанции.


Из объявления в газете: “Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!”.


НКВД дает объявление в берлинской газете: ‘Интимный туризм в СССР: садо-мазо. Агентам империализма – скидка. Обращаться по адресу: Москва, Лубянка д. 2’.


Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
– А как правильно написать, “Даю уроки секса” или “Даю. Уроки секса”?


Объявление в газете: “куплю инвалидную коляску и фильтры для базара”.


Объявление в газете: “Требуется мастер по дереву для работы с детьми”.


Объявление в газете “Вечерняя Москва”:
“В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд”.


Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.


Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.


Объявление в российской газете: “Выйду замуж за еврея любой национальности”.


Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа “досуг”. Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:
– Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки – “возможен бартер”. Это как?
– Очень просто. Вы тр@хаете наших девочек, а наши охранники тр@хают вас.


Объявление в газете: “Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде”.


Объявление в газете: “Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины”.


– Алло, я вчера в вашей газете разместил объявление о пропаже моей собаки и тому, кто найдет, вознаграждение в три тысячи евро. Есть ли новости?
– Здравствуйте, я сейчас одна в редакции и ничего не могу сказать, главный редактор и все журналисты ушли искать вашу собаку!


Страницы: 1 2