Анекдоты про очередь и мужика


У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
– Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
– Пройдите на кастрацию.


Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
– Можно без очереди? Мне только спросить…


Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
– Взяла и толкнула…
Та оборачивается и смотрит на него:
– О, блин, еще и напугала!


Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. Ну разведусь я, и что мне потом делать – тоже в очереди стоять?


В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?


В банке:
– Мужик, ты куда без очереди?
Тот, поправляя чулок и передергивая затвор:
– Да-да, что-то задумался…


анекдоты про очередь и мужика


В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком “Я только спросить!”. Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
– Ну спрашивайте по-быстрому.
– Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?


Тетка в очереди стоит и возмущается:
– Ну, мужики пошли: на себя положишь – засыпает, под себя – задыхается, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели…


Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда – стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил – упал замертво, второй посомневался, выпил – упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
– Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!


Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул…


Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
– Пять лет!
Второй приходит:
– Десять.
Третий:
– Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.


Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достает зонт и произнеся “как вовремя”, выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь…


Уфа. Середина 80х… Площадь перед колхозным рынком. Огромная очередь (можно сказать одна толпа) в ожидании автобусов на г. Благовещенск (маршрут № 104) и с. Ильина Поляна (маршрут № 105). Подходит автобус № 104, толпа резко хлынула к дверям: все кричат, лезут друг на друга, чтобы быть первыми. И тут подходит автобус № 105… Из № 104, расталкивая всех, пытается выйти тётка. Навстречу лезет мужик:
– Тётка, ты с какого х.. сорвалась? – Со сто четвёртого на сто пятый бегу…


Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
– Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
– Что, купил бутылку и сразу – бомбила?
– Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.


Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
– Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький…


Страницы: 1 2