Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
— Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
— А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
— Hу, понимаете, это называется профессионализм… Да к тому же я гинеколог…
Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
— Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
— И что оказалось?
— Старики очки перепутали!
Супруги на пляже. Муж — жене, нежно:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
— Само название профессии, врач, говорит за себя.
— Это ты, о чем?
— Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.
— И что?
— А сам он очки носит!
— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!
У Нового Русского спрашивают:
— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал лысину, думал-думал, наконец, говорит:
— А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
— Да нет, это вообще-то ножницы…
Новый Русский в диком восторге:
— О-о! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!
Идут два подвыпивших мужика:
— Леха, мы где? В джунглях?
— Сеня, блин…убери укроп с очков.
— У нас во дворе собака живет. Умная такая.
— Как определил?
— По глазам видно.
— Очки что ли носит?
Приходит девушка на работу в темных очках, синяк под глазом. Подруга спрашивает:
— Что случилось, Анжелочка?
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
— Почему ты носишь очки?
— Я так вижу!
— Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно — это 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
Изумлённый возглас мужа:
— Ох, ни фига себе!!!
Жена обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего! Очки протёр!
Мы должны уважать людей, которые носят очки. Они платят кучу денег, чтобы увидеть нас.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему с подружкой поссорился?
— Да вот, катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя…
— Ну, и что?
— Да, понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат…
— Вот Вам рецепт на очки для чтения. А это рецепт на очки, в которых Вы будете искать очки для чтения.
— Как тебе «Аватар»?
— О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то.
Чтобы носить очки — мало быть умным. Надо еще плохо видеть!
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм — попробуй протереть очки.
Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени.
Встреча на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Вот это да, ты даже имя поменял?!
Слух имеет прямое отношение к хорошему зрению: без ушей или очки спадают, или фуражка на глаза сползает.
Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за три доллара — его невозможно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает, ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся, если сильно запачкал — можно протереть хоть рубашкой, хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков!?
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом машу кулаками по памяти.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Знаменитость — это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
— Светлана, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы…
