Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Та не бойтесь! Не гости!


Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
– Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!


– Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
– Сара, успокойся! Я ж его таки продал!


– Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80 – 20 будешь должен.


– Изя, у вас чай есть?
– Нет.
– А кофе?
– Чай есть.


Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.


— Мойше, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?


У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»


Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.


Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
– Моя жена рядом?
– Да, мой дорогой.
– А мои дети здесь?
– Да, папочка.
– Мои внуки здесь?
– Да, дедушка!
– Тогда почему на кухне свет горит?


Разговаривают два одессита: — Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. — Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. — И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!


По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
– Можно у вас срочно отремонтировать часы? – спрашивает он человека за стойкой.
– Нет, – отвечает тот, – у нас нельзя отремонтировать часы.
– Что такое, – раздраженно спрашивает приезжий, – разве это не часовая мастерская?
– Нет, – отвечают ему, – это не часовая мастерская.
– А что здесь делают?
– Здесь делают обрезание, – терпеливо объясняют ему.
– Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
– А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?


В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает мятую гривню:
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
– Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…


В Одесский оперный театр приходит певица.
– Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?


— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.


Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?


Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
– Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
– Ой, та не может этого быть!
– Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень.
Часы:
– Бум-м-м-м…
Все трое хором:
– О-о-о-о!..
Часы:
– Бум-м-м-м…
Хором:
– Раз!..


Одесский дворик.
– А что, ваша Фима таки нагуляла ребенка?
– С чего вы взяли?
– Да вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
– Ну что вы слушаете эти сплетни! Если у девочки есть свободное время и грудь, то почему бы ей не покормить ребенка?!


Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого: — Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл. — А с кем бы пошёл? — Да не с кем. Зачем мне это надо?


В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке – чай! Они назад к продавцу:
– Ты чё нам подсунул, аферист?!
– Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!