Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!
Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
— Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
— Изя, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.
— Мойше, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
Разговаривают два одессита: — Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. — Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. — И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
— Можно у вас срочно отремонтировать часы? — спрашивает он человека за стойкой.
— Нет, — отвечает тот, — у нас нельзя отремонтировать часы.
— Что такое, — раздраженно спрашивает приезжий, — разве это не часовая мастерская?
— Нет, — отвечают ему, — это не часовая мастерская.
— А что здесь делают?
— Здесь делают обрезание, — терпеливо объясняют ему.
— Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
— А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
В Одесский оперный театр приходит певица.
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
— Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
— Ой, та не может этого быть!
— Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень.
Часы:
— Бум-м-м-м…
Все трое хором:
— О-о-о-о!..
Часы:
— Бум-м-м-м…
Хором:
— Раз!..
Одесский дворик.
— А что, ваша Фима таки нагуляла ребенка?
— С чего вы взяли?
— Да вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— Ну что вы слушаете эти сплетни! Если у девочки есть свободное время и грудь, то почему бы ей не покормить ребенка?!
Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого: — Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл. — А с кем бы пошёл? — Да не с кем. Зачем мне это надо?
В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке – чай! Они назад к продавцу:
— Ты чё нам подсунул, аферист?!
— Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!
— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
— Да, прямо-таки на Дерибасовской!
— Ты там был, Моня?
— Да. Захожу, а там две двери: «Девушки» и «Женщины».
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано «Девушки».
А там опять две двери: «Платные» и «Бесплатные». Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано «Бесплатные».
А там опять две двери. «Красивые» и «Hекрасивые».
— Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано «Красивые», потому что ты любишь, я знаю тебя, Моня, красивых и бесплатных девушек…
-… И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.
Одесский бизнесмен Циперович — молодому застенчивому секретарю-референту:
— Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
— Яков Аронович, надо говорить «мне», — робко поправляет тот.
— А зачем? Если я приду в банк и скажу: «Дайте мене сто тысяч!», я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше «мне» — ещё надо поглядеть, что из этого получится!
Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребеш?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!! Подходит к ним еще один.
— Изя, что ты делаешь? — Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать… Я ПОНИМАЮ плавать!!!
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак… На ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
— И что же было дальше?
— А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…
Одесса, очередь у пивного ларька. Возглас:
— Почему не доливаете?
— Потому что не разбавляю!!!
— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
— Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель.
— А почему он должен вернуться?
— Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
— Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
— Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
Одесса. Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
Одесское…
— Изя!? Вы умеете играть на скрипке?
— Нет.
— А Ваш брат?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет…
Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
— Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
— Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие…
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься…
Одесса. Семейная пара выходит из трамвая. Перед ними выходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: – Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тибе сичас дома устрою?
— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи… Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Еврей спрашивает другого еврея:
— Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Еврей—владелец оптики,учит своего маленького сына.
— Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? — Видите ли, нам поставили водяные счётчики…
Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
— Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите: Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке…
— Папа, что же вы замолчали?
— Я думаю.
— Что вы думаете?
— Я думаю, где мне взять такую кучу денег.
Нищий стучится в дом.
— Мадам, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.
— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
— ?
— И все на наших мышах!
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка — стиральную машину. А ребе Шендерович — вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл! На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
— Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!
Одесская коммуналка: — Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел таки Додик!
— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
В одесской семье. Утром за завтраком.
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
— Мунчик, Не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!
— Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
— А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? — стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
— Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович…
— Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
— Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:
— Морды жидовские! Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
— Ты что, с ума сошёл? — спрашивает Додик.
— Ничего ты не понял, — объявляет Моня. — Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.
Одесса. Привоз. — Почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».
Одесса. Еврейский дворик.
С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру.
На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
— Да?
— Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
— Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
— Извините, а где?
— Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
— Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши — троешник!
Возмущенная тётя Сара:
— Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!
Одесса, еврейская больница, приём у психиатра:
— Пациент, вы страдаете манией величия.
— Ну почему же страдаю, мне очень нравится!
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: — Розочка, ты моего Абрама не видела?
— Да нет, конечно!
— Римма, мой Абраша у тебя?
— Та чё б он у меня был?!
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по б%%%ям — и до сих пор нет его!
— А что мы б%%%и?
— А что, спросить нельзя?
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
— Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:
— На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
— Не знаю.
Одесса. Гид водит туристов. Рассказывает о достопримечательностях:
— А здесь у нас памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Рабиновичу…
— Как это – неизвестному, если вы фамилию и имя назвали?!
— Неизвестно, был ли он матросом…
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесский ипподром. Первый заезд — мимо, второй — мимо, третий — такой же. Тут Боря уже не выдерживает, подрывается с места, бросает свою кепку на пол и в порыве гнева выдает:
— Это шё лошади?!! Это же бл…и! Вот у Жоры на даче были бл…и, — так то лошади!!!!!
— Ответь как гусар!
— Шампанского мне!
— Не, как гусар это «Шампанского всем!»
— А я гусар—еврей!
Как появилась первая медная проволока? — Два еврея нашли медную монету.
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?
Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
— Сколько стоит ваша курица?
Продавец отвечает
— Десять рублей.
— Абрам — скока?
— Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля?
— Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.
Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
— А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
— Нисколько, эта услуга бесплатная.
— Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да… Солоновата…
— А можно попробовать вот эту? Нет, не годится — слишком наперчена.
— А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная…
— А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата…
— Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..
Объявление в одесской газете:
«Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый»?
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? allanecdots.ru
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
А.Жванецкий
— Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
— Он там будет даже если вы туда не пойдёте
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. — Твой пришёл? — Нет, чтоб он сдох, а твой? — А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..
Встречаются в Одессе два старых приятеля. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.
Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться…
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги…
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!…
А так уже на всем готовом…
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
— Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!
Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса — Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы».
У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика»?!
— Мадам, это же мы моль обманываем!
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— На Дерибасовской, под фонарём.
— И шо, фонарь тогда не работал?!
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей…
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?
Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
— Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!
— Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.
Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: привет тебе, Шмулик!..»
Однажды он попробовал…
…Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара—мать шепчет Абраму—мужу:
— Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара—мать опять шепчет Абраму—отцу:
— А она ничего, на японочку похожа.
— А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей!
— Быть не может! С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала…
— Мойша, а откуда это у тебя такие красивые часы?
— А это мне папа… продал…. когда умирал.
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
— Евреи, не жалейте заварки!
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
— Мой килограмм — влезет.
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
Одесский дворик.
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Вопрос в Одессе:
— Посоветуйте, который час?
Один прохожий спрашивает другого:
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
Одесса. Разговор соседок:
— Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
— Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
— Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
Одесский железнодорожный вокзал, объявление:
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…
Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант:
— Вам мало или понравились?
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: ”Ша! Все притихли! Идёт операция!”.
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: — Извините, у вас бумажки не найдется?
— Вы что, надеетесь его догнать?
На Дерибасовской встретились две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, таки было закрыто?
Одесса. Три магазина, расположенные рядом: На левом вывеска: «Самые низкие цены». На правом вывеска: «Самые качественные товары». Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. в зале шум, гам, выкрики с места. плача он возвращается за кулисы. Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит:»Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен подход». Он вылетает с грохотом на сцену и кричит:»Ша!!!». Зал замолкает. «Биндюжники, есть загадка. слово из трех букв. Есть Х и У. Публика хором кричит:»Ху——й». Конферансье перебивает:»Xpен Вам. Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского».
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Разговор двух одесситов:
— Ви не видели здесь сидеть мою сестру???
— Нет, зато ми видели идтить вашу мать
Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, я тебя хочу.
— Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ничего, вместе пишется или раздельно?
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: — Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
— Мам, купи собаку-у-у-у!
— Отстань, не куплю!
— Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
— Сказала — не куплю! Отстань!
— Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
— Рабинович, одолжите мне сто рублей.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, все в порядке.
— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!
Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это между прочим не лапша… — О чем ви говорите, никакого сравнения!
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:
— Сынок ты к нам больше не приходи.
— Почему пап?
— После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.
— Пап я не брал! Честно!!!
— Я знаю сынок ложечки нашлись, но неприятный осадок остался…
Жена пилит мужа:
— Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб.
— И ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, но ведь это был последний зуб!
— Миша, вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Из дома всё вынесли!
— Так он им всё и отдал!
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало!
— Сара, нам нужно на время расстаться!..
— Изя, ты меня разлюбил?!
— Да нет… просто скоро 14 февраля и 8 марта… Зачем мне эти расходы?
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
— Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? — Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
Русский:
— Вам сколько ложек сахара?
Еврей:
— Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?
Старый Еврей:
— Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!
— Фима, я не выйду за тебя замуж, вот твое кольцо!
— А где коробочка?
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:
— Вот гостиная… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит: — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? — Ну я. — А шапочка, пгостите, где?
— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
— М-м-м-м…
— Сема, как только вернусь, тут же отдам.
— Точно?
— Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
— Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
— Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду…
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!
Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
— Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
— Изя, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.
