Анекдоты про официантов и посетителей


Возмущенный посетитель подзывает официанта:
– И это вы называете крепким кофе?!
– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.


Посетитель ресторана обращается к официанту:
– У вас есть что-нибудь перекусить?
– Могу предложить медный провод.


Посетитель в пельменной обращается к официанту:
– Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
– Вы не наелись или вам понравилось?


Посетитель ресторана подзывает официанта:
– Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
– Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
– Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.


Посетитель ресторана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит:
– Мне одну порцию ахвледиани.
– Но это невозможно!
– Почему?
– Ахвледиани – это наш директор!


Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
– Вы не заплатили за кофе!
– Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
– Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
– Так я же ее и не съел.


В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, у вас есть в меню дикая утка?
– Нет, но специально для вас мы можем разозлить домашнюю.


Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?


– Официант, я в вашем супе выловил таракана.
– Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
– Вижу, ну, и что?
– Так он не выловил…


Посетитель рассматривает меню:
– Официант, я смотрю – у вас в ресторане порции совсем маленькие.
– Да, небольшие-с.
– А вот в этом блюде “Мясо под лимоном” лимон хотя бы среднего размера?


анекдоты про официантов и посетителей


Официант – посетителю:
– Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои.


Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
– Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
– Кто заказывал в чистой?


В ресторане. Делает посетитель официанту заказ:
– Принесите, пожалуйста, что нибудь мясное и острое.
После нескольких секунд раздумия официант спрашивает:
– Бычий х..й подойдет???


В одном поганеньком ресторанчике официант подходит к к изрядно вкусившим и подвыпившим посетителям и спрашивает:
– Господа еще чего-нибудь желают?
– Господа желают, чтобы в подобном заведении их называли товарищами!


Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
– Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
– Почему, мсье?
– Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.


В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.


В одесском ресторане посетитель официанту:
– Я извиняюсь, вы ещё спите, или я уже обедаю?..


Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
— Почему быстрее?
— Потому, что пришла санитарная инспекция.


Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
– А где прежний молодой человек? – поинтересовался посетитель.
– Он проиграл вас в карты.


В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас.
– Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
– Вы тоже официант?
– Нет, я грабитель.


Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
– А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
– А вы пробовали ощипать армянина?


Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
– Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
– Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра.
– Нет! Этого достаточно!


Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке, привязана столовая ложка.
Один из посетителей решил поинтересоваться:
– Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
– Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например – несу я вам супчик, а тут бац – в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!!
– Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
– Ви таки не поверите – тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку – вдруг мне захотелось пописять – я в туалет, за веревочку дёрг и витащил…..руки даже не пачкаю!!!
– Боже мой, какой ви молодец – всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить – как таки ви свой писюн, обратно засовуете?
– Обратно? Ну как же – конечно же ложечкой!!!


Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта:
– Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные, э-э-э вот.
– Видимо потому, что Вы блинчиками вытераетесь.


Посетитель в ресторане:
– Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.


В пивном баре посетитель подзывает официанта.
– Официант! У меня в пиве муха!
– Ну ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?


Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
– Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали!


Посетитель ресторана в Новогоднюю ночь обращается к официанту:
– Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
– А вы хотите с перьями?